| Autor | Żart na stronę |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
|  2023-04-30 20:02
Siedzi baca na przyzbie, przechodzi turysta:
- Co robicie baco?
- A tak sobie siedze i myśle.
- A to wy zawsze tak?
- Nie, ino jak mam cas.
- A jak nie macie czasu?
- To sobie ino siedze.
|
| |  |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-01 17:02
Na Krupowkach goral w knajpie po sutym obiedzie
idzie do toalety, lapie za klamke i pyta :
Je tam kto ?
a z za drzwi pada :
Tu sie nie je, tu sie sro. |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-02 10:52
Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go policjant:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-02 17:43
 |
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-02 17:45
Z wiekiem przypominam sobie wszystkich ludzi, których straciłem po drodze. Może moja kariera przewodnika turystycznego nie była dobrym wyborem. |
| | |
Uwe
Alandy
Wpisów: 16446
Od: 2003-03-12
| 2023-05-02 22:29
Dobrego przewodnika piorun w górach nie trafia...
|
| | |
kajetan
Sztokholm
Wpisów: 16703
Od: 2000-09-01
| 2023-05-02 22:55
Zlego chyba nie trafia  |
| | |
Uwe
Alandy
Wpisów: 16446
Od: 2003-03-12
| 2023-05-02 23:35
Ale dobry przewodnik odprowadzi ładunek do ziemi jak piorunochron i nic mu się nie stanie.  |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-05 14:01
Icek wraca niezapowiedzianie wcześniej z pracy do domu, a tam żona w łóżku goła.
- A dlaczego ty jesteś goła? - pyta.
- Bo jestem strasznie chora, - mówi przestraszona żona.
- Chora? To w takim razie zrobię ci zaraz mocną herbatę. Ale przed tym powieszę palto w szafie.
Żona na to:
- Nie, nie, broń Boże, nie otwieraj szafy!
- Dlaczego?
- Bo tam jest duch, który straszy.
Icek już otworzył jednak szafę i widzi w niej gołego sąsiada.
- Oj, Mosze, Mosze - mówi - Jak mogłeś mi zrobić coś takiego? Znamy się od piętnastu lat, jesteśmy przyjaciółmi, żyrujemy sobie nawzajem weksle, a teraz moja żona jest chora, to ty, zamiast podać jej herbatę, jeszcze ją straszysz?
|
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-05 19:23
Polak i Ukrainiec zderzyli się czołowo samochodami.
Całe szczęście nikomu nic się nie stało.
Wysiadają z wraków i polak mówi:
– Trudno stało się! Wypijmy żeby ukoić nerwy – podaje ukraińcowi półlitrówkę.
Ten ochoczo wypija i oddaje ją polakowi.
– No a co ty nie pijesz?
– Nie ja najpierw poczekam na policję. |
| | |
Black_sabath
Wpisów: 1175
Od: 2015-07-31
| 2023-05-05 20:02
Skąd bierzecie te dowcipy? To wspominki dziadków? |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-06 05:03
Czym rozni sie trumna od dlugopisu ?
........................ wkladem |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-08 13:41
W restauracji.
Jezus: poprosze stolik na 26 osob.
Kelner: ale was jest tylko 13 osob.
Jezus: wszyscy bedziemy siedziec po jednej stronie |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-08 18:17
Czyli na Jezuska mozna takze w knajpie |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-08 20:57
Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!
|
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-10 18:30
Kowalski zmarł i trafił do piekła.
Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Grzesznik kazał Diabłu minąć to miejsce.
Następnie poszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim se*s oralny. Kowalski rzekł:
– Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
– Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
– Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
– OK. – powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
– Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik. |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-12 20:57
- Rosenblum, wasz syn się ochrzcił, co teraz zrobicie?
- To samo co Bóg, po tym, jak jego syn się ochrzcił.
- Czyli co?
- Spiszę nowy testament.
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-12 23:42
Hah super dowcip. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-13 00:07
Dlaczego pingwin umarl z zimna ?
Bo go koledzy zostawili na lodzie |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-13 19:35
Stoi facet pod budkaq z piwem i pije piwo. Przechodzaca, nerwowa niewiasta nie znosi jego widoku i mowi:
- wzialbys sie czlowieku za robote a nie za piwo.
W moim zawodzie nie ma w Polsce pracay - mowi facet.
- A jaki masz zawod?- pyta ta nerwowa.
- Torreador  |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-13 19:39
Przy obiedzie maly Jasio pyta;
- Tatusiu, dlaczego ozeniles sie z mamusia?
Tatus odklada widelec, patrzy na mamusie i mowi;
- No widzisz, nawet dziecko nie moze tego zrozumiec.
 |
| | |
Polopicante
Wpisów: 351
Od: 2018-08-19
| 2023-05-13 20:56
To chyba powinno być w tym dziale:
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4811
Od: 2011-05-25
2023-05-13 20:08
Cukrzyca 2 to już faza odporna na insulinę.
Na pewno w tym przypadku nie brac korzeni bo tam jest inulina a to naturalny cukier .
Kwiaty to zwyczajnie zalac zimna wodą i podgrzewać do zagotowania,odcedzic i pić.
Na cukrzyce to lepsze liście mniszka a nie kwiaty.Mozna umyc liscie,zmiksowac jak np banana z wodą przegotowaną ostudzoną i pić.Nie gotować .Taka papka nie każdemu pewnie przejdzie przez gardło ale ponoć zdrowa.
I sprawa druga .
Wg mnie mniszek za słaby.On reguluje cukier w początkowej fazie cukrzycy.
Jeśli ma cukrzyce 2 to możliwe, że już gastropareze cukrzycową to myślę ,że lepsza pokrzywa.
I sprawa trzecia.
Żółta polana to może być taki mlecz z jedną łodygą. Tego nie zbieraj.
Mniszek to taka wiązanka, z tego żółtego potem robi się purchawka.Ale to pewnie wiesz. |
| |  |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-13 21:40
Polopicante, no to cala sie pokazalas i to na wlasne zyczenie 
Tylko nie rozumiem po co Ci to bylo ? |
| | |
Polopicante
Wpisów: 351
Od: 2018-08-19
| 2023-05-13 22:23
Nie można głupoty pozostawiać obojętną. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-13 22:28
Samobój 
 |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-14 09:49
Przychodzi blondynka do cukierni i pyta:
- Co macie bez tłuszczu i cukru?
- Serwetki.
----------
Ps.Oj Polopicante,jak coś miało wejść Ci w pięty to nie znaczyło strzelić sobie w stopę. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-14 14:10
Dlaczego panny sa szczuplejsze niz mezatki ?
Panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodowce
i idzie do lozka.
Mezatka przychodzi do domu, patrzy co ma w lozku
i idzie do lodowki. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-14 14:56
- Icek, coś ty taki zziajany i spocony?
- Biegłem za tramwajem, zamiast do niego wsiąść tate. Zaoszczędziłem 50 groszy na bilecie, odpowiada uśmiechnięty Icek.
- Oj, durnyś Icek, mówi tate. Trzeba było biec za taksówką, to byś 5 złotych zaoszczędził.
|
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-14 15:23
Facet postanowił skoczyć z dachu.
Wszedł na 11 piętro wieżowca i skoczył.
Spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało?:
– 10…
– 9…
– 8…
– 7…
– 8…
– 9…
– 10…
– Ku*wa, ale wieje! |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-14 15:54
Na lekcji pani rozmawia z uczniami o największym bólu fizycznym, jakiego doznaje człowiek.
Po kilku minutach dyskusji pani podsumowuje:
- Macie dziewczynki rację, a ja mogę to tylko potwierdzić; największy ból jest przy porodzie!
Wtedy zabiera głos Jasio:
- To chyba jeszcze nikt pani w jaja nie kopnął...
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-14 22:46
Znam wiele kobiet, które zdecydowały się urodzić kolejny raz, ale żadnego faceta, który powiedział:
- Kopnij mnie jeszcze raz w jaja
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-14 23:14
racja, racja |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-15 13:58
Nauczycielka pyta Jasia: Jasiu, jak w jedna raczke wezmiesz jednego ptaszka, a w druga drugiego ptaszka, to ile ptaszkow bedziesz mial?
- Trzy - mowi Jasio, bo wszyscy mowia, ze ja tez mam ptaszka.
|
| | |
black sabbath
Wpisów: 9047
Od: 2012-06-16
| 2023-05-15 16:17
ale jaja?? |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-17 15:58
Przed porodówką stoi Icek i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Salcia, a urodziło się?
- Urodziło.
- Salcia, a co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Salcia macha ręką:
- Nie znasz...
|
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-17 19:15
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
– Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że miał pan z żoną stosunek około ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
– Niespecjalnie, choć faktycznie była bardziej uprzejma niż zwykle. |
| | |
JaNikt
Wpisów: 955
Od: 2016-04-16
| 2023-05-17 20:22
Kolej transsyberyjska,
w przedziale siedzi stuletni gruzin i młoda zakochana para.
Dziewczyna zwraca sie do chłopaka, kochanie oczko mnie boli,
chłopak pocałował w oko kilka razy,oj przeszło mowi dziewczyna,
po chwili znowu dziewczyna mowi, kochanie uszko mnie bolo,
chłopak pocałował ucho,oj przeszło mowi dziewczyna,
podobna sytuacja powtarza sie kilka razy,
gruzin wreszcie pyta: Młodziencze, widze,że jesteś lekarzem, czy hemorojdy też leczysz?
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-17 21:04
Znacie zart o Magdzie ?
Magdzie ale nie ma z kim..
|
| | |
Pikowany_Kon
Wpisów: 13496
Od: 2015-10-25
| 2023-05-19 07:53
Morawiecki jedzie na malutką wies,gdzies na Podkarpaciu
i pyta: Jakie macie tu problemy?
Sołtys odpowiada, ze mamy dwa,po pierwsze nie mamy tu lekarza,Morawiecki wyciaga telefon,chwile rozmawia i mowie, ze od jutra bedzie tu lekarz. A drugi problem jaki macie? Sołtys mowi, ze drugi problem, to nie mamy tu zasiegu telefonii. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-19 11:23
Widocznie miał telefon satelitarny 
|
| | |
Pikowany_Kon
Wpisów: 13496
Od: 2015-10-25
| 2023-05-19 11:43
Widocznie!
Tak jak satelitarne są promy,mieszkania+,elektryki i repolonizacja bankow. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-19 13:03
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. |
| | |
Pikowany_Kon
Wpisów: 13496
Od: 2015-10-25
| 2023-05-19 13:14
Tak jest! Trzymac sie koryta!
Inny lukratywny polityk pis mawiał,trzymajmy sie sciany, to sie nie posramy. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-19 13:22
W szkole na lekcji Pani poświeciła całą godzinę wychowawczą na chwalenie pana premiera Tuska.
- Dzieci, czy jeszcze coś chcecie wiedzieć? - zapytała, gdy wyczerpał się jej wątek.
Dziewczynka podnosi rękę i pyta:
- Proszę pani, czy pan premier Tusk sika?
Na co pani, po chwili milczenia, odpowiada:
- Tak, ale rzadko. |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-19 14:27
Juhas spotyka bacę prowadzącego stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie ani obory ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Przyzwyczają się.
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-19 15:11
W szpitalu lezy pacjent z glowa szczelnie obandazowana. Widac mu tylko oczy i usta.
Odwiedza go daleki krewny i pyta;
- Co sie stalo?
- Witalismy nowego dyrektora. Gdy mu sie klanialem, jeden z kolegow nadepnal mi na glowe.
------
Nad ranem pijany Ecik staje w drzwiach swego mieszkania, a zona krzyczy:
- Kajs byl, ty pieronie?!
- Ja byl w "Kaprysie" jak zawsze.
- Jo tam byla, ale zech cie nie widziola!
- A pod stolm szukalas?
 |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-19 19:11
Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Leszek, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?! |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-19 19:50
Mosze ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony. Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Mosze - wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!
|
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-19 20:49
Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
– Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te
nie są nadzwyczajne.
– Co to znaczy?
– Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
– Ale chyba badania można powtórzyć ?!
– Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a NFZ nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
– To co ja mam robić ?
– Proponuje, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-21 06:52
- Hur ofta kraschar flygplan?
- Bara en gång
|
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-21 08:07
Halo, wieża! Tu lot 1313. Mamy awarię dwóch silników.
– Lot 1313? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam… |
| | |
black sabbath
Wpisów: 9047
Od: 2012-06-16
| 2023-05-21 08:58
icek opowiada koledze jak spotkał salcie i w intymnym momencie powiedział jej. salcia ale ty głęboka ,,,ale ty głęboka ,,,,kolega odpowiada ,,dlaczego powiedziałeś dwa razy. icek ja powiedziałem tylko jeden raz |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-21 12:16
Żebrak do eleganckiej kobiety:
-nie jadłem od 4 dni.
Kobieta:
-chciałabym mieć twoją siłę woli! |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-21 14:27
- Wizyta będzie na 1 marca 2026.
- Pani, ja nie wiem czy dożyję!
- OK, zapisuję ołówkiem
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-22 10:19
Hallo czy to pralnia?
- Sralnia, Ministerstwo Kultury debilu.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-22 19:01
Kochanie, kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli, zamontowali
– A ile ma cali?
– Tak z dwie godzinki |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-23 13:18
Przychodzi Masztalski do apteki i prosi o lek na gazy.
- Sa rozne leki - wzrusza ramionami aptekarka - Ska ja mam wiedziec, co panu dac?
A Masztalski na to:
- To jo wom zademonstruja objawy, a wy wedle tego mi cosik docie...
------
W towarzystwie Masztalski prosi Ecika:
- Opowiedz panstwu o tym wypadku, Ecik.
- O jakimm wypadku?
- No o tym cos go miol.
_ Ale jo nie miol zodnego wypadku!
- No chyba mi nie powiesz, ze sie z taka geba urodzil!
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-23 13:25
Pana mocne strony?
- Inicjatywa!
-Dobrze,skontaktujemy się z panem.
-Sam się z wami skontaktuję! |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-23 14:12
https://www.satirarkivet.s e/hans-lindstrom/ |
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-23 18:35
Spotyka się dwóch znajomych:
– Byłem w banku i dowiedziałem się, że do końca życia mam zapewnione środki i nie muszę już więcej pracować…
– Zazdroszczę Ci!
– O ile umrę w przyszły wtorek… |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-23 21:21
Zbliżają się wybory...
Wszyscy kandydaci zgodnie zapowiadają, że chcą tylko dobra wyborców.
Wyborcy zaczęli więc skrzętnie ukrywać swoje dobra.
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-24 08:55
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-05-24 08:58
Co mowi Japonczyk gdy widzi okno ? - Osziba.
Co robi w portfelu 9.50 ? - ledwo dycha.
Co mowi ogorek gdy jest zdziwiony ? - Ogurwa.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-26 13:41
Dziecko mówi do drugiego:
– U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
– U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-05-26 16:25
Pogranicznicy Dmytro i Zenek patrolując granicę każdy po swojej stronie znaleźli skarb leżący dokładnie na środku.
- Podzielmy się jak sojusznicy - proponuje Dmytro.
A Zenek na to:
- O nie, dzielimy się po połowie!
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-26 19:35
Mały Jasiu mówi do swojej mamy:
– Mamusiu, proszę kup mi małpkę na urodziny.
– Dziecko, a czym Ty ją będziesz karmił?
– Kupimy taką z zoo, bo Pan w szkole mówił, że ich nie wolno karmić. |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-05-27 12:50
Kierowca poloneza o pozawarszawskiej rejestracji ostro hamuje i pyta przechodnia:
. Czy dojade tedy do palacu Jana sobieskiego?
- Owszem, ale nie musi sie pan tak spieszyc, bo on tam juz nie mieszka...
----
Na lekcji religii wywolany do tablicy brzdac odpowiada:
- najpierw, prosze ksiedza, to byl raj, a w raju to byl Adam i Ewa i byly jeszcze jablka i waz, a potem, potem...
- No i co potem?
- Potem to Adam i Ewa zrobili grzech pierwszorzedny. |
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-27 16:56
Samolot wystartował z lotniska.
Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
– Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i… O, Boże!…
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
– Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
– To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich…. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-30 13:20
Idzie facet brzegiem Odry. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpady!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-05-30 13:37
Aktualnie na świecie jest ponad 20 płci.
- Kobiety leczy ginekolog.
- Mężczyzn androlog.
A resztę?
- Psychiatra.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-05-30 18:29
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania. |
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-05-30 20:01
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu:
– Boże, cofnij czas o godzinę!
Wtem słyszy potężny głos z niebios:
– Niech się stanie – ale wiedz niewiasto, że kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona od tamtego czasu unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę statkiem na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
– Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
– Niewinnym? Od roku was zbierałem! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-06-01 07:48
Przychodzi baba do lekarza. Na ręku niemowlę, obok plącze się jeszcze czwórka dzieciaków. Grymas na twarzy, w głosie cierpienie.
– Wrzody strasznie mi dokuczają.
Lekarz nachyla się do dzieci.
– Ładnie to tak? |
| | |
karma
Wpisów: 523
Od: 2016-01-07
| 2023-06-01 18:53
Przychodzi dziad do lekarza, caly zakrwawiony
- Co sie stalo- pyta lekarz
- Baba juz nie przyjdzie- |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-06-01 19:54
Icek dzwoni do swojego przyjaciela:
- Powiedz mnie, ile to będzie dwa razy dwa?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A ty kupujesz czy sprzedajesz?
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-06-01 21:50
-Ruski prosi o wizę do USA.
Urzędnik bezpieki pyta go:
- Dlaczego tam chcecie jechać?
- Mój brat, który tam od dawna mieszka ma swoje lata, trochę choruje i jest przygłuchy. Nie może już pracować.
- To niech on przyjedzie do was.
- Powiedziałem, że jest przygłuchy, a nie przygłupi.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-06-02 07:56
Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie? – Chyba żartujesz? – Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów! |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1986
Od: 2007-03-01
| 2023-06-02 12:48
Zdarzylo sie raz w szkockim kosciele, ze Mc Kenzie pomylil sie i rzucil na tace calego szylinga.
Przez dwadziwscia nastepnych tygodni, za kazdym razem, gdy podchodzil do niego pastor, szeptal:
- Abonament.
---
Rozmawia dwoch kolegow.
- Zobaczysz, przyjdzie czas, ze gazety zostana calkowicie zastapione przez telewizje!
- Watpie. Czy kiedys choc raz zabiles na scianie
muche telewizorem ? |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-06-03 00:50
Dobre, nie ma to jak gazeta |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-06-03 02:19
W Synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego
Kontroler bardzo chce zagiac Rabina i pyta :
- A co robicie z niedopalonymi resztkam swiec ?
- Wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do producenta
i raz w roku przysylaja nam swiece za darmo.
- Acha, po chwili namyslu, a co robicie z okruszkami
chleba po jedzeniu ?
- Wszystko skretnie zbieramy, wysylamy do piekarza,
w zamian raz w roku dostajemy chleb za darmo.
- Acha, mysli, mysli, w koncu pyta, a co robicie
z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu ?
- Wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu
Skarbowego i raz w roku przysylaja nam huja na kontrole |
| | |
iga_gdansk
Wpisów: 12
Od: 2019-03-30
| 2023-06-03 14:16
- Przeczytałeś Jasiu Trylogie Sienkiewicza? pyta nauczycielka
-To trzeba było przeczytać?
-Tak,na dzisiaj.
-O kurna a ja przepisałem. |
| | |
sztokholmczyk
Wpisów: 6
Od: 2023-05-29
| 2023-06-03 19:59
Alwa"dowcipna". Temat zydowski. Ale chuj piszemy przez ch. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-06-04 03:47
Gratuluje wnikliwego obeznania z polska ortografia.
To nie temat zydowski, tylko zart zydowski, napisany
przez Zydow.
Mam caly zbior zydowskich kawalow, ktore napisali Zydzi,
m.inn. kawaly o obozach koncentracyjnych - majsersztyk.
Niestety nie zaryzykuje by przekazywc je na Forum,
bo jeszcze znalazlby sie jakis popapraniec i oskarzyl
mnie o antysemityzm, a szkoda, bo Zydzi maja duza doze
ironii i potrafia smiac sie nawet z obozow- humor
ratowal im zycie.... Jacus.
|
| | |
nobody
Wpisów: 823
Od: 2011-05-18
| 2023-06-04 07:41
Z tego wynika ze przez CH piszemy jak jest maly a przez samo H jak jest duzy. I to by sie zgadzalo |
| | |
nobody
Wpisów: 823
Od: 2011-05-18
| 2023-06-04 08:12
Prof. Jan Miodek: Jeśli idzie o pisownię "ch" i "h", tu konsekwencji nie ma. Jest jedna jedyna konsekwencja: tam, gdzie było w prasłowiańszczyźnie "g" i gdzie to "g" mają inne języki słowiańskie, to u nas jest na pewno "h". Można tu przywołać gańbę, która na całym Śląsku jeszcze żyje, a wiadomo, że w języku literackim tę hańbę przez "h" napisać trzeba. Natomiast w pozostałych wypadkach nie ma tu konsekwencji, a ja naprawdę nie wiem dlaczego chuligana trzeba pisać przez "ch" skoro ta rodzina znanych opryszków z Wysp Brytyjskich pisała się w oryginale przez "h" (Hooligans). Prof. Symonides pytała mnie też czy hajtać pisze się przez "ch" czy przez "h". Okazało się, że wszystkie słowniki i gwarowe, i ogólne dopuszczają ten wyraz w wariancie z "ch" i "h". Można to pisać wariantywnie. Powtórzę, tu konsekwencji absolutnej nie ma. Jak jest wyraz bardzo rzadko używany czy potoczny, to bardzo często się dopuszcza pisownię wariantywną. |
| | |
santan
Wpisów: 37
Od: 2016-03-16
| 2023-06-04 11:31
W wagonie sypialnym facet na dolnym łóżku zobaczył, że coś kapie z górnego łóżka i woła:
– Panie, obudź się pan! Sikasz pan na mnie!
Głos z góry:
– Ja nie śpię… |
| | |
nobody
Wpisów: 823
Od: 2011-05-18
| 2023-06-04 11:53
Żona do męża w czasie kłótni:
– Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie – 30 zł.
Na to mąż:
– A żeby cię babo szlag jasny strzelił… – i wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to, odpowiada szybko:
– Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie… Trzy razy na dywanie i dycha z powrotem! |
| | |
sztokholmczyk
Wpisów: 6
Od: 2023-05-29
| 2023-06-04 15:06
[Wpis wykasowany przez Moderatora. ] |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-06-04 16:30
A może czep się pan tramwaja |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-06-05 10:32
Pędzącego autem starszego pana zatrzymał policjant. Jechał w terenie zabudowanym.
– Czy mogę zobaczyć pana prawo jazdy?
– Nie mam. Odebrano mi je przed dwoma laty za jazdę po pijanemu.
– A ma pan dowód rejestracyjny pojazdu – pyta policjant
– Też nie mam. Zabiłem kierowcę i ukradłem samochód. Trupa kierowcy mam w bagażniku.
– Proszę zaczekać – powiedział policjant i poszedł do radiowozu połączyć się z komendantem. Przełożony pojawił się na miejscu pięć minut później. Podszedł po okienka samochodu staruszka
– Poproszę pana prawo jazdy – rzucił surowo.
– Proszę bardzo, panie komendancie – staruszek uśmiechnął się skromnie i wyjął dokument.
– A dowód rejestracyjny?
– Proszę – staruszek podał mu dowód.
– Proszę otworzyć bagażnik.
Bagażnik był pusty.
– I pewnie jeszcze ten kłamczuch powiedział panu, że jechałem jak szalony – rzucił z wyrzutem wskazując palcem policjanta, który go zatrzymał. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-06-05 11:40
Akurat na czasie
Wchodzi klient do sklepu.
- Dzien dobry, naprawia pan zegarki ?
- Nie, wykonuje obrzezanie.
- To dlaczego ma pan zegar na wystawie ?
- A co pana zdaniem powinienem tam wstawic ? |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 2896
Od: 2017-03-11
| 2023-06-05 11:48
"- A co pana zdaniem powinienem tam wstawic ?"
ALIKA
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12393
Od: 2015-08-26
| 2023-06-05 12:22
Bar, czekalam kiedy ktos to napisze
Jednak, gdyby tak sie stalo obroty sklepu by spadly-
format zbyt maly |
| | |
sztokholmczyk
Wpisów: 6
Od: 2023-05-29
| 2023-06-05 21:36
[Wpis wykasowany przez Moderatora. ] |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-06-06 09:53
Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu prosi o rachunek. Barman mówi:
- Pięćdziesiąt złotych.
Biały wyciąga stówkę i mówi:
- Reszta dla Pana.
Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni. Biały wystawia rękę i mówi:
- Dla Pana powiedziałem ... |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-06-06 10:21
Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko,+ chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery! |
| | |
Michalski
Wpisów: 57
Od: 2023-02-24
| 2023-06-06 14:15
Przychodzi dama do lekarza.
- Szanowny panie doktorze, okropnie mi w uszach dzwoni, cóż ja mam robić!!??
- Przede wszystkim, nie otwierać...
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4904
Od: 2011-05-25
| 2023-06-06 21:19
Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:
- I proszę państwa wielki finał.
Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!
I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!
No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka,czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa! |
| | |
