| Autor | Żart na stronę |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
|  2023-04-30 20:02
Siedzi baca na przyzbie, przechodzi turysta:
- Co robicie baco?
- A tak sobie siedze i myśle.
- A to wy zawsze tak?
- Nie, ino jak mam cas.
- A jak nie macie czasu?
- To sobie ino siedze.
|
| |  |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-01 17:02
Na Krupowkach goral w knajpie po sutym obiedzie
idzie do toalety, lapie za klamke i pyta :
Je tam kto ?
a z za drzwi pada :
Tu sie nie je, tu sie sro. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-02 10:52
Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go policjant:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-02 17:43
 |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-02 17:45
Z wiekiem przypominam sobie wszystkich ludzi, których straciłem po drodze. Może moja kariera przewodnika turystycznego nie była dobrym wyborem. |
| | |
Uwe
Alandy
Wpisów: 16512
Od: 2003-03-12
| 2023-05-02 22:29
Dobrego przewodnika piorun w górach nie trafia...
|
| | |
kajetan
Sztokholm
Wpisów: 16797
Od: 2000-09-01
| 2023-05-02 22:55
Zlego chyba nie trafia  |
| | |
Uwe
Alandy
Wpisów: 16512
Od: 2003-03-12
| 2023-05-02 23:35
Ale dobry przewodnik odprowadzi ładunek do ziemi jak piorunochron i nic mu się nie stanie.  |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-05 14:01
Icek wraca niezapowiedzianie wcześniej z pracy do domu, a tam żona w łóżku goła.
- A dlaczego ty jesteś goła? - pyta.
- Bo jestem strasznie chora, - mówi przestraszona żona.
- Chora? To w takim razie zrobię ci zaraz mocną herbatę. Ale przed tym powieszę palto w szafie.
Żona na to:
- Nie, nie, broń Boże, nie otwieraj szafy!
- Dlaczego?
- Bo tam jest duch, który straszy.
Icek już otworzył jednak szafę i widzi w niej gołego sąsiada.
- Oj, Mosze, Mosze - mówi - Jak mogłeś mi zrobić coś takiego? Znamy się od piętnastu lat, jesteśmy przyjaciółmi, żyrujemy sobie nawzajem weksle, a teraz moja żona jest chora, to ty, zamiast podać jej herbatę, jeszcze ją straszysz?
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-05 19:23
Polak i Ukrainiec zderzyli się czołowo samochodami.
Całe szczęście nikomu nic się nie stało.
Wysiadają z wraków i polak mówi:
– Trudno stało się! Wypijmy żeby ukoić nerwy – podaje ukraińcowi półlitrówkę.
Ten ochoczo wypija i oddaje ją polakowi.
– No a co ty nie pijesz?
– Nie ja najpierw poczekam na policję. |
| | |
Black_sabath
Wpisów: 1204
Od: 2015-07-31
| 2023-05-05 20:02
Skąd bierzecie te dowcipy? To wspominki dziadków? |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-06 05:03
Czym rozni sie trumna od dlugopisu ?
........................ wkladem |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-08 13:41
W restauracji.
Jezus: poprosze stolik na 26 osob.
Kelner: ale was jest tylko 13 osob.
Jezus: wszyscy bedziemy siedziec po jednej stronie |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-08 18:17
Czyli na Jezuska mozna takze w knajpie |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-08 20:57
Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-10 18:30
Kowalski zmarł i trafił do piekła.
Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Grzesznik kazał Diabłu minąć to miejsce.
Następnie poszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim se*s oralny. Kowalski rzekł:
– Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
– Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
– Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
– OK. – powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
– Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-12 20:57
- Rosenblum, wasz syn się ochrzcił, co teraz zrobicie?
- To samo co Bóg, po tym, jak jego syn się ochrzcił.
- Czyli co?
- Spiszę nowy testament.
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-12 23:42
Hah super dowcip. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-13 00:07
Dlaczego pingwin umarl z zimna ?
Bo go koledzy zostawili na lodzie |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-13 19:35
Stoi facet pod budkaq z piwem i pije piwo. Przechodzaca, nerwowa niewiasta nie znosi jego widoku i mowi:
- wzialbys sie czlowieku za robote a nie za piwo.
W moim zawodzie nie ma w Polsce pracay - mowi facet.
- A jaki masz zawod?- pyta ta nerwowa.
- Torreador  |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-13 19:39
Przy obiedzie maly Jasio pyta;
- Tatusiu, dlaczego ozeniles sie z mamusia?
Tatus odklada widelec, patrzy na mamusie i mowi;
- No widzisz, nawet dziecko nie moze tego zrozumiec.
 |
| | |
Polopicante
Wpisów: 365
Od: 2018-08-19
| 2023-05-13 20:56
To chyba powinno być w tym dziale:
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 4811
Od: 2011-05-25
2023-05-13 20:08
Cukrzyca 2 to już faza odporna na insulinę.
Na pewno w tym przypadku nie brac korzeni bo tam jest inulina a to naturalny cukier .
Kwiaty to zwyczajnie zalac zimna wodą i podgrzewać do zagotowania,odcedzic i pić.
Na cukrzyce to lepsze liście mniszka a nie kwiaty.Mozna umyc liscie,zmiksowac jak np banana z wodą przegotowaną ostudzoną i pić.Nie gotować .Taka papka nie każdemu pewnie przejdzie przez gardło ale ponoć zdrowa.
I sprawa druga .
Wg mnie mniszek za słaby.On reguluje cukier w początkowej fazie cukrzycy.
Jeśli ma cukrzyce 2 to możliwe, że już gastropareze cukrzycową to myślę ,że lepsza pokrzywa.
I sprawa trzecia.
Żółta polana to może być taki mlecz z jedną łodygą. Tego nie zbieraj.
Mniszek to taka wiązanka, z tego żółtego potem robi się purchawka.Ale to pewnie wiesz. |
| |  |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-13 21:40
Polopicante, no to cala sie pokazalas i to na wlasne zyczenie 
Tylko nie rozumiem po co Ci to bylo ? |
| | |
Polopicante
Wpisów: 365
Od: 2018-08-19
| 2023-05-13 22:23
Nie można głupoty pozostawiać obojętną. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-13 22:28
Samobój 
 |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-14 09:49
Przychodzi blondynka do cukierni i pyta:
- Co macie bez tłuszczu i cukru?
- Serwetki.
----------
Ps.Oj Polopicante,jak coś miało wejść Ci w pięty to nie znaczyło strzelić sobie w stopę. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-14 14:10
Dlaczego panny sa szczuplejsze niz mezatki ?
Panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodowce
i idzie do lozka.
Mezatka przychodzi do domu, patrzy co ma w lozku
i idzie do lodowki. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-14 14:56
- Icek, coś ty taki zziajany i spocony?
- Biegłem za tramwajem, zamiast do niego wsiąść tate. Zaoszczędziłem 50 groszy na bilecie, odpowiada uśmiechnięty Icek.
- Oj, durnyś Icek, mówi tate. Trzeba było biec za taksówką, to byś 5 złotych zaoszczędził.
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-14 15:23
Facet postanowił skoczyć z dachu.
Wszedł na 11 piętro wieżowca i skoczył.
Spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało?:
– 10…
– 9…
– 8…
– 7…
– 8…
– 9…
– 10…
– Ku*wa, ale wieje! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-14 15:54
Na lekcji pani rozmawia z uczniami o największym bólu fizycznym, jakiego doznaje człowiek.
Po kilku minutach dyskusji pani podsumowuje:
- Macie dziewczynki rację, a ja mogę to tylko potwierdzić; największy ból jest przy porodzie!
Wtedy zabiera głos Jasio:
- To chyba jeszcze nikt pani w jaja nie kopnął...
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-14 22:46
Znam wiele kobiet, które zdecydowały się urodzić kolejny raz, ale żadnego faceta, który powiedział:
- Kopnij mnie jeszcze raz w jaja
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-14 23:14
racja, racja |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-15 13:58
Nauczycielka pyta Jasia: Jasiu, jak w jedna raczke wezmiesz jednego ptaszka, a w druga drugiego ptaszka, to ile ptaszkow bedziesz mial?
- Trzy - mowi Jasio, bo wszyscy mowia, ze ja tez mam ptaszka.
|
| | |
black sabbath
Wpisów: 9092
Od: 2012-06-16
| 2023-05-15 16:17
ale jaja?? |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-17 15:58
Przed porodówką stoi Icek i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Salcia, a urodziło się?
- Urodziło.
- Salcia, a co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Salcia macha ręką:
- Nie znasz...
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-17 19:15
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
– Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że miał pan z żoną stosunek około ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
– Niespecjalnie, choć faktycznie była bardziej uprzejma niż zwykle. |
| | |
JaNikt
Wpisów: 983
Od: 2016-04-16
| 2023-05-17 20:22
Kolej transsyberyjska,
w przedziale siedzi stuletni gruzin i młoda zakochana para.
Dziewczyna zwraca sie do chłopaka, kochanie oczko mnie boli,
chłopak pocałował w oko kilka razy,oj przeszło mowi dziewczyna,
po chwili znowu dziewczyna mowi, kochanie uszko mnie bolo,
chłopak pocałował ucho,oj przeszło mowi dziewczyna,
podobna sytuacja powtarza sie kilka razy,
gruzin wreszcie pyta: Młodziencze, widze,że jesteś lekarzem, czy hemorojdy też leczysz?
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-17 21:04
Znacie zart o Magdzie ?
Magdzie ale nie ma z kim..
|
| | |
Pikowany_Kon
Wpisów: 13851
Od: 2015-10-25
| 2023-05-19 07:53
Morawiecki jedzie na malutką wies,gdzies na Podkarpaciu
i pyta: Jakie macie tu problemy?
Sołtys odpowiada, ze mamy dwa,po pierwsze nie mamy tu lekarza,Morawiecki wyciaga telefon,chwile rozmawia i mowie, ze od jutra bedzie tu lekarz. A drugi problem jaki macie? Sołtys mowi, ze drugi problem, to nie mamy tu zasiegu telefonii. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-19 11:23
Widocznie miał telefon satelitarny 
|
| | |
Pikowany_Kon
Wpisów: 13851
Od: 2015-10-25
| 2023-05-19 11:43
Widocznie!
Tak jak satelitarne są promy,mieszkania+,elektryki i repolonizacja bankow. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-19 13:03
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. |
| | |
Pikowany_Kon
Wpisów: 13851
Od: 2015-10-25
| 2023-05-19 13:14
Tak jest! Trzymac sie koryta!
Inny lukratywny polityk pis mawiał,trzymajmy sie sciany, to sie nie posramy. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-19 13:22
W szkole na lekcji Pani poświeciła całą godzinę wychowawczą na chwalenie pana premiera Tuska.
- Dzieci, czy jeszcze coś chcecie wiedzieć? - zapytała, gdy wyczerpał się jej wątek.
Dziewczynka podnosi rękę i pyta:
- Proszę pani, czy pan premier Tusk sika?
Na co pani, po chwili milczenia, odpowiada:
- Tak, ale rzadko. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-19 14:27
Juhas spotyka bacę prowadzącego stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie ani obory ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Przyzwyczają się.
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-19 15:11
W szpitalu lezy pacjent z glowa szczelnie obandazowana. Widac mu tylko oczy i usta.
Odwiedza go daleki krewny i pyta;
- Co sie stalo?
- Witalismy nowego dyrektora. Gdy mu sie klanialem, jeden z kolegow nadepnal mi na glowe.
------
Nad ranem pijany Ecik staje w drzwiach swego mieszkania, a zona krzyczy:
- Kajs byl, ty pieronie?!
- Ja byl w "Kaprysie" jak zawsze.
- Jo tam byla, ale zech cie nie widziola!
- A pod stolm szukalas?
 |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-19 19:11
Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Leszek, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-19 19:50
Mosze ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony. Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Mosze - wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-19 20:49
Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
– Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te
nie są nadzwyczajne.
– Co to znaczy?
– Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
– Ale chyba badania można powtórzyć ?!
– Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a NFZ nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
– To co ja mam robić ?
– Proponuje, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-21 06:52
- Hur ofta kraschar flygplan?
- Bara en gång
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-21 08:07
Halo, wieża! Tu lot 1313. Mamy awarię dwóch silników.
– Lot 1313? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam… |
| | |
black sabbath
Wpisów: 9092
Od: 2012-06-16
| 2023-05-21 08:58
icek opowiada koledze jak spotkał salcie i w intymnym momencie powiedział jej. salcia ale ty głęboka ,,,ale ty głęboka ,,,,kolega odpowiada ,,dlaczego powiedziałeś dwa razy. icek ja powiedziałem tylko jeden raz |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-21 12:16
Żebrak do eleganckiej kobiety:
-nie jadłem od 4 dni.
Kobieta:
-chciałabym mieć twoją siłę woli! |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-21 14:27
- Wizyta będzie na 1 marca 2026.
- Pani, ja nie wiem czy dożyję!
- OK, zapisuję ołówkiem
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-22 10:19
Hallo czy to pralnia?
- Sralnia, Ministerstwo Kultury debilu.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-22 19:01
Kochanie, kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli, zamontowali
– A ile ma cali?
– Tak z dwie godzinki |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-23 13:18
Przychodzi Masztalski do apteki i prosi o lek na gazy.
- Sa rozne leki - wzrusza ramionami aptekarka - Ska ja mam wiedziec, co panu dac?
A Masztalski na to:
- To jo wom zademonstruja objawy, a wy wedle tego mi cosik docie...
------
W towarzystwie Masztalski prosi Ecika:
- Opowiedz panstwu o tym wypadku, Ecik.
- O jakimm wypadku?
- No o tym cos go miol.
_ Ale jo nie miol zodnego wypadku!
- No chyba mi nie powiesz, ze sie z taka geba urodzil!
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-23 13:25
Pana mocne strony?
- Inicjatywa!
-Dobrze,skontaktujemy się z panem.
-Sam się z wami skontaktuję! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-23 14:12
https://www.satirarkivet.s e/hans-lindstrom/ |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-23 18:35
Spotyka się dwóch znajomych:
– Byłem w banku i dowiedziałem się, że do końca życia mam zapewnione środki i nie muszę już więcej pracować…
– Zazdroszczę Ci!
– O ile umrę w przyszły wtorek… |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-23 21:21
Zbliżają się wybory...
Wszyscy kandydaci zgodnie zapowiadają, że chcą tylko dobra wyborców.
Wyborcy zaczęli więc skrzętnie ukrywać swoje dobra.
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-24 08:55
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-05-24 08:58
Co mowi Japonczyk gdy widzi okno ? - Osziba.
Co robi w portfelu 9.50 ? - ledwo dycha.
Co mowi ogorek gdy jest zdziwiony ? - Ogurwa.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-26 13:41
Dziecko mówi do drugiego:
– U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
– U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-05-26 16:25
Pogranicznicy Dmytro i Zenek patrolując granicę każdy po swojej stronie znaleźli skarb leżący dokładnie na środku.
- Podzielmy się jak sojusznicy - proponuje Dmytro.
A Zenek na to:
- O nie, dzielimy się po połowie!
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-26 19:35
Mały Jasiu mówi do swojej mamy:
– Mamusiu, proszę kup mi małpkę na urodziny.
– Dziecko, a czym Ty ją będziesz karmił?
– Kupimy taką z zoo, bo Pan w szkole mówił, że ich nie wolno karmić. |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-05-27 12:50
Kierowca poloneza o pozawarszawskiej rejestracji ostro hamuje i pyta przechodnia:
. Czy dojade tedy do palacu Jana sobieskiego?
- Owszem, ale nie musi sie pan tak spieszyc, bo on tam juz nie mieszka...
----
Na lekcji religii wywolany do tablicy brzdac odpowiada:
- najpierw, prosze ksiedza, to byl raj, a w raju to byl Adam i Ewa i byly jeszcze jablka i waz, a potem, potem...
- No i co potem?
- Potem to Adam i Ewa zrobili grzech pierwszorzedny. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-27 16:56
Samolot wystartował z lotniska.
Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
– Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i… O, Boże!…
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
– Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
– To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich…. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-30 13:20
Idzie facet brzegiem Odry. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpady!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-05-30 13:37
Aktualnie na świecie jest ponad 20 płci.
- Kobiety leczy ginekolog.
- Mężczyzn androlog.
A resztę?
- Psychiatra.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-05-30 18:29
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-05-30 20:01
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu:
– Boże, cofnij czas o godzinę!
Wtem słyszy potężny głos z niebios:
– Niech się stanie – ale wiedz niewiasto, że kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona od tamtego czasu unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę statkiem na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
– Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
– Niewinnym? Od roku was zbierałem! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-01 07:48
Przychodzi baba do lekarza. Na ręku niemowlę, obok plącze się jeszcze czwórka dzieciaków. Grymas na twarzy, w głosie cierpienie.
– Wrzody strasznie mi dokuczają.
Lekarz nachyla się do dzieci.
– Ładnie to tak? |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-06-01 18:53
Przychodzi dziad do lekarza, caly zakrwawiony
- Co sie stalo- pyta lekarz
- Baba juz nie przyjdzie- |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-01 19:54
Icek dzwoni do swojego przyjaciela:
- Powiedz mnie, ile to będzie dwa razy dwa?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A ty kupujesz czy sprzedajesz?
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-06-01 21:50
-Ruski prosi o wizę do USA.
Urzędnik bezpieki pyta go:
- Dlaczego tam chcecie jechać?
- Mój brat, który tam od dawna mieszka ma swoje lata, trochę choruje i jest przygłuchy. Nie może już pracować.
- To niech on przyjedzie do was.
- Powiedziałem, że jest przygłuchy, a nie przygłupi.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-02 07:56
Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie? – Chyba żartujesz? – Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów! |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-06-02 12:48
Zdarzylo sie raz w szkockim kosciele, ze Mc Kenzie pomylil sie i rzucil na tace calego szylinga.
Przez dwadziwscia nastepnych tygodni, za kazdym razem, gdy podchodzil do niego pastor, szeptal:
- Abonament.
---
Rozmawia dwoch kolegow.
- Zobaczysz, przyjdzie czas, ze gazety zostana calkowicie zastapione przez telewizje!
- Watpie. Czy kiedys choc raz zabiles na scianie
muche telewizorem ? |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-03 00:50
Dobre, nie ma to jak gazeta |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-03 02:19
W Synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego
Kontroler bardzo chce zagiac Rabina i pyta :
- A co robicie z niedopalonymi resztkam swiec ?
- Wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do producenta
i raz w roku przysylaja nam swiece za darmo.
- Acha, po chwili namyslu, a co robicie z okruszkami
chleba po jedzeniu ?
- Wszystko skretnie zbieramy, wysylamy do piekarza,
w zamian raz w roku dostajemy chleb za darmo.
- Acha, mysli, mysli, w koncu pyta, a co robicie
z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu ?
- Wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu
Skarbowego i raz w roku przysylaja nam huja na kontrole |
| | |
iga_gdansk
Wpisów: 15
Od: 2019-03-30
| 2023-06-03 14:16
- Przeczytałeś Jasiu Trylogie Sienkiewicza? pyta nauczycielka
-To trzeba było przeczytać?
-Tak,na dzisiaj.
-O kurna a ja przepisałem. |
| | |
sztokholmczyk
Wpisów: 6
Od: 2023-05-29
| 2023-06-03 19:59
Alwa"dowcipna". Temat zydowski. Ale chuj piszemy przez ch. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-04 03:47
Gratuluje wnikliwego obeznania z polska ortografia.
To nie temat zydowski, tylko zart zydowski, napisany
przez Zydow.
Mam caly zbior zydowskich kawalow, ktore napisali Zydzi,
m.inn. kawaly o obozach koncentracyjnych - majsersztyk.
Niestety nie zaryzykuje by przekazywc je na Forum,
bo jeszcze znalazlby sie jakis popapraniec i oskarzyl
mnie o antysemityzm, a szkoda, bo Zydzi maja duza doze
ironii i potrafia smiac sie nawet z obozow- humor
ratowal im zycie.... Jacus.
|
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-06-04 07:41
Z tego wynika ze przez CH piszemy jak jest maly a przez samo H jak jest duzy. I to by sie zgadzalo |
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-06-04 08:12
Prof. Jan Miodek: Jeśli idzie o pisownię "ch" i "h", tu konsekwencji nie ma. Jest jedna jedyna konsekwencja: tam, gdzie było w prasłowiańszczyźnie "g" i gdzie to "g" mają inne języki słowiańskie, to u nas jest na pewno "h". Można tu przywołać gańbę, która na całym Śląsku jeszcze żyje, a wiadomo, że w języku literackim tę hańbę przez "h" napisać trzeba. Natomiast w pozostałych wypadkach nie ma tu konsekwencji, a ja naprawdę nie wiem dlaczego chuligana trzeba pisać przez "ch" skoro ta rodzina znanych opryszków z Wysp Brytyjskich pisała się w oryginale przez "h" (Hooligans). Prof. Symonides pytała mnie też czy hajtać pisze się przez "ch" czy przez "h". Okazało się, że wszystkie słowniki i gwarowe, i ogólne dopuszczają ten wyraz w wariancie z "ch" i "h". Można to pisać wariantywnie. Powtórzę, tu konsekwencji absolutnej nie ma. Jak jest wyraz bardzo rzadko używany czy potoczny, to bardzo często się dopuszcza pisownię wariantywną. |
| | |
santan
Wpisów: 42
Od: 2016-03-16
| 2023-06-04 11:31
W wagonie sypialnym facet na dolnym łóżku zobaczył, że coś kapie z górnego łóżka i woła:
– Panie, obudź się pan! Sikasz pan na mnie!
Głos z góry:
– Ja nie śpię… |
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-06-04 11:53
Żona do męża w czasie kłótni:
– Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie – 30 zł.
Na to mąż:
– A żeby cię babo szlag jasny strzelił… – i wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to, odpowiada szybko:
– Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie… Trzy razy na dywanie i dycha z powrotem! |
| | |
sztokholmczyk
Wpisów: 6
Od: 2023-05-29
| 2023-06-04 15:06
[Wpis wykasowany przez Moderatora. ] |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-04 16:30
A może czep się pan tramwaja |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-05 10:32
Pędzącego autem starszego pana zatrzymał policjant. Jechał w terenie zabudowanym.
– Czy mogę zobaczyć pana prawo jazdy?
– Nie mam. Odebrano mi je przed dwoma laty za jazdę po pijanemu.
– A ma pan dowód rejestracyjny pojazdu – pyta policjant
– Też nie mam. Zabiłem kierowcę i ukradłem samochód. Trupa kierowcy mam w bagażniku.
– Proszę zaczekać – powiedział policjant i poszedł do radiowozu połączyć się z komendantem. Przełożony pojawił się na miejscu pięć minut później. Podszedł po okienka samochodu staruszka
– Poproszę pana prawo jazdy – rzucił surowo.
– Proszę bardzo, panie komendancie – staruszek uśmiechnął się skromnie i wyjął dokument.
– A dowód rejestracyjny?
– Proszę – staruszek podał mu dowód.
– Proszę otworzyć bagażnik.
Bagażnik był pusty.
– I pewnie jeszcze ten kłamczuch powiedział panu, że jechałem jak szalony – rzucił z wyrzutem wskazując palcem policjanta, który go zatrzymał. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-05 11:40
Akurat na czasie
Wchodzi klient do sklepu.
- Dzien dobry, naprawia pan zegarki ?
- Nie, wykonuje obrzezanie.
- To dlaczego ma pan zegar na wystawie ?
- A co pana zdaniem powinienem tam wstawic ? |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-06-05 11:48
"- A co pana zdaniem powinienem tam wstawic ?"
ALIKA
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-05 12:22
Bar, czekalam kiedy ktos to napisze
Jednak, gdyby tak sie stalo obroty sklepu by spadly-
format zbyt maly |
| | |
sztokholmczyk
Wpisów: 6
Od: 2023-05-29
| 2023-06-05 21:36
[Wpis wykasowany przez Moderatora. ] |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-06 09:53
Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu prosi o rachunek. Barman mówi:
- Pięćdziesiąt złotych.
Biały wyciąga stówkę i mówi:
- Reszta dla Pana.
Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni. Biały wystawia rękę i mówi:
- Dla Pana powiedziałem ... |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-06 10:21
Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko,+ chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-06 14:15
Przychodzi dama do lekarza.
- Szanowny panie doktorze, okropnie mi w uszach dzwoni, cóż ja mam robić!!??
- Przede wszystkim, nie otwierać...
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-06 21:19
Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:
- I proszę państwa wielki finał.
Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!
I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!
No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka,czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa! |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-06-08 01:34
Dzwonek do drzwi, otwiera pani domu.
- O, mamusia, co za niespodzianka! Na długo mamusia do nas przyjechała?
- No, aż wam się nie znudzę - żartuje "mamusia".
Na to zięć:
Oj, to nawet na herbatkę mamusia nie zostanie?!? |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-11 20:30
Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia. Nagle ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w łeb tak, że ten aż spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: - A to, za co było?!
- A za to, ze masz małego ptaszka!!!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł, i po chwili nagle: łup! babcie w głowę, i tym razem ona ląduje w krzakach.
- Hej! A to, za co?! - pyta zaskoczona babcia
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach… |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-11 22:01
Jest niedziela, dwóch starych górali siedzi przed bacówką i patrzy na dziewczyny idące pyrcią na sumę do kościoła.
- Za młodu, jak się człowiek napatrzył na takie dziołchy, to mu aż guziki od rozporka pryskały
- Ano ano, teraz to już nie te oczy
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-14 21:58
Jesień. Babcia i dziadek siedzą na ławeczce w parku. Dziadek mówi:
- Puściłem takiego jesiennego bąka.
- Jesiennego, czyli jakiego? - pyta Babcia
- Takiego z kasztanami... |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-14 22:02
W branży restauracyjnej najbardziej wk*rwiają mnie slogany: "obiad jak u mamy".
Jakbym chciał zjeść domowy obiad, tobym został w domu. Jeszcze brakuje, żeby w reklamach burdeli pisali: "seks jak z żoną"
|
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-06-16 11:54
Facet po kłótni z żoną leży na intensywnej. Jedno oko zaklejone plastrem, przepaska z bandaży na głowie, od pasa w dół w gipsie, a wokół niego masa przyrządów, aparatów i ze dwie kroplówki. Odwiedza go żona - tak skromna babeczka o posturze sześcianu. Biedaczek otwiera jedno oko które może, patrzy i szepce:
- Jesteś najpiękniejsza kochanie...
Żonie się głupio zrobiło, że go tak sprała, pogłaskała go po głowie i mówi czule:
- Leż, leż skarbie... Odpoczywaj...
Gość przysnął na pięć minut po czym znowu otwiera jedno oko i mówi:
- Jesteś śliczna kochanie...
Żona popatrzyła na niego ze zdziwieniem wypomina:
- Zaraz. A co stało się z najpiękniejszą?
- Nic - odpowiada mąż wzruszając ramionami - Morfina przestaje działać.. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-06-22 20:16
Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie.
Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:
-Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100 tys.dolarów.
Cisza.
Reakcją milionera była nowa oferta.
-Kto odważy się przepłynąć- dostanie milion dolarów.
Cisza.
Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:
-Do tego miliona dokładam jeszcze ku**ę!
Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu. Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:
-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?
-Gdzie ta ku**a…..
-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną ku**ę
-Gdzie ta ku**a….? – pyta jeszcze bardziej zdenerwowany…
-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze ku**a, proszę się nie denerwować.
-Gdzie ta ku**a co mnie popchnęła?!?!?! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-23 12:52
Wraca Kowalska z zakupów, wchodzi na klatkę schodową, a tu nagle przed nią staje ekshibicjonista i rozchyla poły płaszcza.
Kowalska się zdenerwowała
- O cholera, teraz sobie przypomniałam. Jajek nie kupiłam!
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-26 10:31
Uwaga!
Nie można wierzyć we wszystko co podają na necie, mówią że jak się wychodzi z domu to wystarczy założyć rękawiczki i maseczkę.
Jak tak wyszedłem, a inni mieli założone jeszcze spodnie buty i kurtki... |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-06-26 13:14
Na lekcji polskiego Jasio opowiada nauczycielce, co wczoraj robil;
- Wczoraj wieczorem zabilem piec cmow, ktore wlecialy do mojego pokoju.
- Ciem - poprawia nauczcielka.
- Kapciem - mowi zadowolony Jasio.
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-06-26 13:22
Na przyjeciu corka gospodarza popisuje sie, bez przerwy spiewaniem. Zadowolony ojciec pyta sie sasiada przy stole:
- Prawda, ze ladnie spiewa?
- Co prosze? - sasiad nadstawia ucho.
- Pytam. czy sie panu podoba?
- Niech pan chwile poczeka - prosi sasiad - az ta baba przestanie sie wydzierac...Nic nie zlysze! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-26 16:41
Dzwoni Obama do Putina i mówi:
- Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z życzeniami, a okazało się że urodziny były wczoraj ...
Putin na to:
- To co ja mam powiedzieć jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a okazało się że samolot jeszcze nie wystartował ...
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-06-26 17:09
UWAŻAJCIE NA APPLE PAY I GOOGLE PAY!!!
Jeśli używacie w sklepie aplikacji Apple Pay lub Google Pay, to uważajcie co kupujecie, bo za to wcale nie płacą te firmy, tylko ściągają wam kasę z konta
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-06-26 19:49
U rzeźnika:
– Przepraszam, to na wystawie to świński ryj?
– Nie, to lustro. |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-06-27 13:50
Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta:
- Czy ma pan kurze nóżki?
- Mam
- Czy ma pan skrzydełka?
- Także mam.
- A ma pan świński ryj?
- Tak
- No to musi pan naprawdę śmiesznie wyglądać.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-06-28 17:11
Rozprawa sądowa po weselu. Świadek odpowiada przed sadem:
- No i Wysoki Sadzie, tańczę sobie z Panna Młodą, a tu tuż przed północą, Pan Młody z krzykiem przeskoczył przez stoły, podbiegł do nas i z całej siły kopnął Pannę Młodą w krocze!.
- Musiało boleć. - odpowiada sędzia
- A jak! Trzy palce mi świnia połamał. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-06-28 18:57
Przyszedł facet do burdelu. Pokochał się z Dolores dwadzieścia razy, a ponieważ powiedziała mu, że jest bardzo zmęczona, zapłacił za usługę i wyszedł. Burdel-mama wchodzi do Dolores i pyta:
– Jesteś zmęczona?
– Tak. Był taki jeden klient i musiałam z nim zrobić dwadzieścia numerków pod rząd.
– Taki wysoki brunet z wąsikiem?
– Tak, ten.
– Siedzi na schodach i się onanizuje. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-06-28 19:58
- Ty, wiesz co, Mosze? Ten koń, co ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!!
- Ty wiesz co, Icek, on mnie nigdy tego nie robił...
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-28 21:44
... wzial mnie i...zdechl..ale co gosciu mial radoche
to jego |
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-06-28 23:04
Żona do męża:
- Idź do sklepu po chleb!
- Nie widzisz, że jestem zmęczony? Muszę poleżeć i odpocząć.
- Idź po chleb, przy okazji kilka piwek sobie kupisz.
- No to nie mogłaś od razu mówić, że chleba w domu nie ma?
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-06-29 02:08
Mojsze z Ickiem na spacerze :
Mojsze pyta :
- Iycek, co ty by zrobil, gdyby ty hitlera w swoje rece
dostal ?
Icek mysli i po chwili :
- Mojsze, ja wrzial by rzelaz, rozpalil by ten rzelaz
do czerwonoszczi i tym rziymnym koncem w dupe hitlerowi
wsadzil !
Na to Icek :
- Mojsze, a czemu tym rzimnym ?
- Iycek, jaki ty glupyi, toz rzeby nigdy nie mogl sobie
wyjac.
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-07-01 19:16
Rozmawia dwoch malych chlopcow.
- Wiesz, a moj tatus to niczego sie nie boi, ani ognia, ani huraganow, ani nawet lwa i tygrysa.
- Phiii, a moj tata to nawet mamusi sie nie boi. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-07-03 10:30
Wchodzi janusz do fryzjera i pyta :
- moze mnie pan opierdolic tak krotko ?
Fryzjer :
- ty huju...
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-06 06:25
Na lekcji religii ksiądz prosi aby dzieci narysowały aniołka.
- Wszystkie dzieci rysują aniołki z dwoma skrzydełkami a Jasio narysował z trzema.
Ksiądz podchodzi i pyta:
- Jasiu - czy widziałeś kiedy aniołka z trzema skrzydełkami?
- A ksiądz widział z dwoma? |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-07-06 19:50
Dwu psychologów stoi na przystanku tramwajowym:
- O, jedzie dwunastka.
- Chcesz o tym porozmawiać?
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-07-06 20:54
Jechał pan z prędkością 130 km/h.
– Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
– Taa… Na chodniku?! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-07 07:21
Pani mówi do klasy:
- Jakie odgłosy można usłyszeć na farmie?
- Kasia mówi: "bee"
- Kacper mówi: "muuu"
- Jasiu mówi: "zejdź z tego traktora, idioto!" |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-07-07 13:09
- Jak to sie stalo, ze wasze dziecko urodzilo sie przed slubem?
- Alez ciociu! Skad taki dzidzius mial wiedziec, kiedy bedzie nasz slub? |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-07-07 23:20
Coraz lepsze sa te dowcipy jak znajde troche czasu,
tez cos wrzuce-pozdrawiam i dzieki za kapitalny temat. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-08 21:15
Córka przychodzi do domu i mówi
- mamo wszyscy się śmieją że mam twarz jak dupę.
Matka na to
- oj dziecko tak dokuczają ale idź na ulice i zapytaj pierwszego przechodnia czy masz taką twarz zobaczysz że inaczej odpowie.
Dziecko wyszło z domu po 2 minutach wraca z rykiem
- mamuś, mamuś..
- co się stało - pyta zatroskana matka
- wyszłam na ulice, przyjechali czyścić studzienki kanalizacyjne ja się pochyliłam żeby zobaczyć jak to robią a oni - nie srać k**wa nie srać !!! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-07-08 21:51
Operacja w rosyjskim szpitalu. Chirurg wydaje polecenie pielęgniarce:
- Skalpel!... Nożyce!... Spirytus!... Ogórek!
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-07-09 01:15
Po wyścigu zdenerwowany trener krzyczy na dżokeja:
- Przecież na ostatniej prostej mogłeś pobiec szybciej!!!
- Pewnie , że mogłem , ale szkoda mi było pikowaną chabetę zostawić.
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-07-09 01:19
Jedzie sobie furmanką gospodarz, zatrzymuje go milicjant.
- Gospodarzu - pyta się milicjant
- co wy tam wieziecie pod tą plandeką
- Siano - szepcze gospodarz
- A dlaczego mówicie takim szeptem -dziwi się milicjant
A gospodarz na to :
- Żeby pikowana chabeta nie usłyszała ...
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-07-09 01:24
Panie, czemu ta pikowana chabeta taka droga?
- A, bo z powodzeniem biegała na torach!
- O? Toż ona strasznie musi bać się pociągów.
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-07-09 01:32
A teraz coś z innej beczki:
Ojciec ogląda zeszycik synka:
- Czemu, kurteczka, tak nierówno literki piszesz?!
- To nie literki tatulu, to nuty.
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-07-09 01:41
- Co się pan tak pchasz na chama?!
- A bo to człowiek wie, na kogo się pcha...
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-07-09 02:08
Dlaczego ludzie z innych miast nie lubią warszawianek?
- Bo z jednej strony jest Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-09 08:22
Spotkały się dwa stare ślepe konie.
- Wiesz co stary? może byśmy tak na stare lata wystartowali w Wielkiej Pardubickiej?
- Wiesz co, nie widzę przeszkód. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-07-09 10:06
Zderzylo sie dwoch niewidomych na moscie
-Przepraszam ale ja nie widze
-Nie widze, ze nie widzisz
-No to zobacz, ze nie widze
- Ale ja nie widze
- No to teraz widzisz |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-10 15:24
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera przez okno a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona , ze już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny.... |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-07-10 16:31
Robert umarł i dostał możliwość wyboru miedzy Niebem, a Piekłem.
W Niebie widzi modlących się, grających na harfach, śpiewających. Nuda. Za to w Piekle balanga, popijawy, bara-bara, wesołe towarzystwo ...
Wybrał Piekło, ale jak tam trafił, balangi już nie było, tylko tradycyjnie umieścili go w kotle ze smołą.
Robert na to wszystko poskarżył się diabłu, że nie tak miało być. Na co ten odparł:
- Sam to wiesz najlepiej, kampania wyborcza ma swoje prawa.
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-07-11 14:57
Ciekawostka z internetu;
"Amerykanscy uczeni wykryli, ze bimber produkowany z ziemniakow daje wiecej radosci niz frytki."
------
Na przyjeciu sedziwy hrabia opowiada o polowaniu, ktore odbylo sie przed wojna.
- I mowie wam! Jeden strzal wystarczyl a juz lezala przede mna wspaniala, ogromna lania. Zastanawialem sie, jak zaniesc ja do obozowiska. Ale wtedy mial czlowiek krzepe! Jedna jej noge zalozylem na lewe ramie, druga na prawe ramie...
W tym momencie hrabia zaczal sie krztusic i kaszlec. Podano mu szklanke wody, a kiedy doszedl do siebie, jeden ze sluchaczy zapytal:
- I co bylo dalej, panie hrabio?
- A na czym to ja skonczylem?
- Pan hrabia zalozyl jedna noge na lewe ramie, druga na prawe ramie...
- Ach, tak, tak! Juz sobie przypominam! No wiec, niewiasta omdlewala z rozkoszy... |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-07-13 13:11
Budzi się facet na tylnym siedzeniu jadącego auta.
Spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie.
– Co się dzieje? Gdzie ja jestem?! – pyta kierowcy.
– Umarłeś. Jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie.
– Jak tu strasznie, brzydko… I tak szaro, depresyjnie.
– Zgadza się – mówi diabeł.
– Te sypiące się ruiny, jak po zagładzie.
– Tak…
– I ten czarny dym, smog… Jak tu śmierdzi, nie ma czym oddychać!
– To prawda.
– To piekło jest straszne! – woła przerażony pasażer.
– Jakie piekło? – Dziwi się diabeł – jeszcze ze Śląska nie wyjechaliśmy. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-07-15 21:00
Wilk oglada film porno...
Patrzy, patrzy i nagle chwyta sie za glowe i z zalem :
Tyle rzeczy moglem zrobic, a ja glupi tylko ja zezarlem
|
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-07-15 21:40
- Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za dziewczynami!
- No to gratuluje panu!
- Ale ja nie pamiętam po co to robię...
|
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-07-16 11:30
Co mówi łatwa pani po obsłużeniu klienta?
– Baza wirusów została zaktualizowana.
Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
– Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
– Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
– Macie moją zgodę. – odparł mózg. – Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
– Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o dziesięć dni urlopu.
– Proszę bardzo. – zadecydował mózg. – Kto następny?
Odzywają się płuca:
– My prosimy o dwa tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
– Wyrażam zgodę. – odparł mózg. – Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
– Ja też! Ja też poproszę o dwa tygodnie urlopu!
– Może byś chociaż wstał i się przedstawił! – krzyknął mózg.
– Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!
Przychodzi Apacz do domu publicznego:
– Apacz chce się kochać.
– A Apacz umie kochać?
– Apacz nie umie.
– To niech Apacz idzie do lasu, znajdzie budke i przyjdzie potem. Za tydzień Apacz wraca do domu publicznego i mówi:
– Apacz chce kochać.
– Apacz umie kochać?
– Apacz umie.
– To niech idzie pod dziewiątkę.
Apacz poszedł. Po dziesięciu min. słychać krzyki i jęki jednej z kobiet. Inni klienci zbiegają się pod dziewiątkę, wchodzą i pytają się Apacza:
– Apaczu co robicie?! – Apacz trzymając kij w dłoni mówi:
– Apacz mądry, najpierw trzeba wypędzić pszczoły.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-17 08:37
Pogrzeb w małym miasteczku, chowany jest sklepikarz, wyjątkowo nieprzyjemny typ. Ksiądz zagaduje:
- Może ktoś z obecnych powie kilka ciepłych słów o zmarłym?
Zapada długa cisza, zebrani drapią się po głowach, patrzą jedni na drogich i kręcą z rezygnacją głowami. Cisza robi się doprawdy niezręczna. Na szczęście gdzieś z tyłu słychać stukanie laski, podchodzi do trumny starowinka, na oko 100 lat. Patrzy na zebranych, nabiera powietrza i mówi zdecydowanym głosem:
- Jego brat był jeszcze gorszy! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-18 09:14
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają
rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak
się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone... straszne.. Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki
i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi
nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!! |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-07-18 16:43
Na pytanie do filozofa:
- Co jest w staie zastapic honor?
Filozof odpowiada:
- Honorarium. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-07-18 21:07
Profesor pyta studentow medycyny
- jakie to schorzenie jesli w jednym ciele jest w tym samym czasie kilka osobowosci?
-Gang Bang |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-07-18 21:34
Nieprzygotowany student zdaje egzamin z filozofii. W pewnej chwili profesor pyta:
- Jak inaczej nazwał by pan egzamin z filozofii?
- Rozmową dwóch uczonych o nauce.
- Dobrze, a gdyby jeden z nich okazał się durniem?
- Wtedy ten drugi zabrałby swój indeks i wrócił do akademika.
|
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-07-19 09:37
Norweg, Szwed i Duńczyk dostali po 21 lat więzienia za ciężkie przestępstwa. Każdy mógł wybrać jedną rzecz, którą chce ze sobą zabrać. Norweg chciał mieć przy sobie żonę, Duńczyk tyle piwa, by wystarczyło na 21 lat, a Szwed wystarczająco dużo papierosów. Po odbyciu kary zostali wypuszczeni. Najpierw z celi wytoczył się Norweg z żoną i gromadką dzieci, potem Duńczyk pijany w sztok. Na koniec otworzono drzwi Szweda… siedział zrozpaczony w kącie i wykrzyknął:
– Masz ogień? |
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-07-20 12:09
Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać seks. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-07-20 14:03
Zona do meza :
Zobacz Zbyniu jaki piekny mamy dzien
Maz sie nie odzywa
No zobacz Zbyniu...ale Zbyniu jaka ty masz mine, chesz cos powiedziec ?
Maz ucieszony :
Mowilas ze opuscisz mnie pieknego dnia |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-07-23 11:12
Spotyka się dwóch kolegów:
– Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, kocisko żony załatwia się na dywan.
– Jak to?
– No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
– Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
– No i jak? – pyta pomysłodawca.
– O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-24 07:17
Pani mąż POŻERA mnie wzrokiem...
- Cóż, lubi tłuste. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-07-24 22:45
Jako ze ostatnio dosc czesto slysze, a takze czytam
utyskiwania na obecne czasy i tesknote za PRLem, wstawiam tu tak dla przypomnienia jak wtedy bylo
i jak zartowano ironicznie w tamtych czasach :
Stawki plac :
1. W rzadzie - jak kto usiadzie
2. W KC - jak kto chce
3. Adwokaci i sedziowie - tego nikt sie nie dowie
Reszta holoty po 1000 zlotych
Gierek powiedzial : Gowno nie wszyscy moga miec
rowno, na kazdego wypadnie ile kto ukradnie.
A wiec mamy przepis swiezy ile komu sie nalezy :
a. Minister - mercedes, whisky, i artystki
b. Dyrektor zjednoczenia - wolga, koniaki i kociaki
c. Dyrektor przedsiebiorstwa - fiat, starka
i sekretarka
d. Kierowcy - syrena, wyborowa i kolezanka biurowa
e. Pracownicy umyslowi - autobus, czysta czerwona
i wlasna zona
f. Pracownicy wykwalifikowani - motocykl, 2 piwa
i byle dziwa
g. Pracownicy niewykwalifikowani - tramwaj, zupa
i byle dupa
h. Robotnicy - lopata, taczki i dupa sprzataczki
i. Chlopi - bimber, hektar pastwiska, kilka uli
i dipa krasuli
j. Bezrobotni - modlitwa, laczka i wlasna raczka
k. Wiezniowie - okno, krata i dupa kamrata
l. Emeryci i rencisci - telewizor, herbatka oraz
"Jacek i Agatka"
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-25 07:25
Kochanie, nie smakuje ci ten bigos? Zrobiłam specjalnie na dzisiejszy wieczór. Tak pysznie pachnie!
- Smakuje, ale... nie wiem, jak ci to powiedzieć - ludzie zwykle do kina noszą popcorn.
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-07-25 16:53
"Z prochu powstales, w proch sie obrocisz"
Dlatego nie odkurzam, to moze byc ktos, kogo znam |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-25 20:35
Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-26 07:06
Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana?
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan zapytał? |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-26 16:33
Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi. Mruczy:
- No, czego nie lejesz? Lej, mówię. Śpiący jestem! Lej, łajzo!!!
Żona Zofia pyta z sypialni:
- Waldemar... ty z kimś tam rozmawiasz?
- Śpij, Zośka, śpij! I tak go już nie pamiętasz...
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-07-26 19:26
Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
– Wsiadaj do środka, dam Ci 10 zł i lizaka.
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje:
– No wsiadaj, dam Ci 20 zł, lizaka i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód powoli jedzie za nim:
– No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
– Oj, odczep się tato. Skoro kupiłeś multiple, to musisz z tym żyć. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-28 07:29
Proboszcz wraca na plebanię, a gosposia informuje go:
- Dzwoniła do księdza żona biskupa.
- Kto? Przecież biskup nie ma żony.
- Naprawdę - zaklina się gosposia. - Dzwoniła żona biskupa!
Proboszcz chwilę myśli, w końcu pyta:
- A może dzwoniła kuria biskupia?
- O tak, tak! Tylko się wstydziłam powtórzyć tego słowa...
|
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-07-28 11:48
Generałowi urodził się wnuk, więc wysłał sierżanta, aby ten obejrzał dziecko.
Po powrocie podwładnego generał pyta:
- Jaki jest ten dzieciak?
- Podobny do pana; mały, łysy i ciągle się drze.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-31 09:01
Szpital psychiatryczny. Lekarze prowadzą zwariowanego pacjenta przez trawnik, który wyrywa się i krzyczy:
- Zostawcie mnie! Zostawcie mnie! Zostałem wysłany przez Boga!
Nagle słychać głos z drugiego piętra:
- Nie wierzcie mu! Nikogo nie wysyłałem!
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-07-31 09:33
Ciekawe, ktory z nich byl Alikiem ? |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-31 20:47
Myślę, że on myśli o wysokich progach.To będzie na pięterku. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-07-31 20:48
Jasiu, kogo częściej słuchasz, mamy czy taty? - pyta nauczycielka w szkole.
- Mamy.
- A dlaczego?
- Bo mama więcej mówi!
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-04 17:08
Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:
Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.
|
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-08-04 17:31
Wchodzi sędzia na salę rozpraw i mówi do prawników obu stron:
- A więc obaj panowie zaproponowali mi łapówkę za korzystne rozstrzygnięcie sprawy. Pan panie Kowalski dał mi piętnaście tysięcy, a pan panie Nowak dziesięć tysięcy.
W tym momencie sędzia sięgnął do kieszeni i wyjął portfel.
- Oddaję panu panie Kowalski pięć tysięcy i możemy przystąpić do sprawiedliwego procesu. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-04 21:43
Teściowa do zięcia:
- No i jak ci smakował dzisiejszy obiadek?
- Ooo, widzę, że mamusia znowu dąży do kłótni! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-05 10:24
Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"! |
| | |
JaNikt
Wpisów: 983
Od: 2016-04-16
| 2023-08-05 10:57
" "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!"
Wyboldowane i pisane cyrulicą. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-05 21:07
Dyrektor z sekretarką kochają się na biurku w gabinecie. Nagle włosy się jej wkręciły do niszczarki do dokumentów i biedna krzyczy:
- Warkocz, warkocz!
A dyrektor:
- Wrrrr ... |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-07 08:45
Kapral szkoli szeregowców:
- Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
- A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!
- Niemożliwe! - mówi kapral sprawdzając cos w swoim notesie.
- Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty! |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-08-09 13:09
Dzialkowiec pyta sasiada:
- Co tam wczoraj za swieto mieliscie, tak wszyscy tancowaliscie?
- Dziadek ul przewrocil! |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-08-09 15:11
Zachorował wielki wodz, jego współplemieńcy udali się do czarownika po radę.
– Połóżcie mu jajka na oczach – powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
– I co, pomogło? – pyta starzec.
– Nie, on umarł.
– A położyliście mu jajka na oczy tak, jak kazałem?
– Nie, jajka udało nam się dociągnąć tylko do pępka. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-08-09 18:04
Co łączy Platona, Jean-Jacques'a Rousseau i krokodyla?
- Przekonanie, że człowiek z natury jest dobry.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-11 10:11
Mojej żonie zapisuję paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-08-11 18:32
Smieszny filmik
https://www.youtube.com/sh orts/eVpYV_J7Pdc |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-11 20:27
Do weterynarza przychodzi człowiek z wielkim psem i prosi:
- Panie doktorze, proszę coś zrobić z moim Azorem, bo ciągle biega za osobami jadącymi na hulajnodze.
- A przeszkadza to panu?
- Tak, bo on ich dogania, przynosi i zakopuje w ogrodzie. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-08-11 21:49
Rozmowa na kampusie uniwersyteckim:
- Co studiujesz?
- Filozofię.
- A gdzie po tym można pracować?
- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w McDonaldzie...
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-15 07:35
Na nadbałtycką plażę gdzieś w Polsce, przyjeżdża samochód Zakładu Oczyszczania Miasta. Wysiadają pracownicy i zaczynają zbierać: butelki, papiery, puszki, opakowania, folie, pampersy, pety, resztki jedzenia, niedopalone patyki z ognisk. Widząc to kilkuletni chłopczyk przybiega do mamy i woła:
- Mamo, mamo, śmieciarze przyjechali! Na co mama:
- Śmieciarze to my. Ci panowie to służba porządkowa. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-08-16 19:12
Święty Piotr z jakąś duszyczką spogląda z nieba na Ziemię.
Na Ziemi pali się niebieskie światełko i duszyczka pyta:
– Co to oznacza?
– Na Ziemi jakiś mąż zdradza żonę – odpowiada zasmucony święty Piotr.
– A to czerwone światełko obok?
– To żona zdradza męża.
Po chwili duszyczka znów pyta:
– A co to za łuna tam w oddali?
– A to Ciechocinek! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-16 21:12
Kochanie, chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję?
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak? |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-17 21:00
Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-08-18 07:09
Jezus postanowił zejść na ziemię.
Wszedł do pierwszej lepszej przychodni i wstąpił w ciało lekarza .
Do gabinetu na wózku inwalidzkim wjeżdża bardzo chory człowiek.
Jezus mowi do niego - Wstań i idz-.
Chory wstał .
Pacjenci w poczekalni pytają - I jak tam ten nowy lekarz?-
- Beznadziejny , nawet mi ciśnienia nie zmierzył. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-08-20 19:22
Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski zrealizowanego przez Jana Vincentego Rostowskiego?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Donalda Tuska?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Donald Tusk?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Cholera... może by tak to wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady!
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-08-20 21:04
W pewnym grodzie grasował straszny smok.
Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu – mówią – pomóż nam, smok gwałci panny, zabija mężczyzn, pożera dzieci.
Wielki rycerz na to – Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu.
Mieszczanie na to – Co ty człowieku, za miesiąc to smok nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza.
Średni Rycerzu – pomóż etc.
Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza.
Mały Rycerzu – pomóż etc.
Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi.
Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz.
– Tu się nie ma nad czym zastanawiać, tu trzeba spierdalac od razu! |
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-08-21 11:46
W dniu ślubu mąż i żona postanowili, że każde z nich przygotuje specjalny kubeczek, do którego za każdą zdradę będą wrzucać ziarnko grochu. Po 20 latach nadszedł czas konfrontacji. Żona pyta męża:
- Kochanie, już tyle lat minęło. Powiedz mi proszę szczerze, ile masz ziarenek grochu w swoim kubeczku?
- Wiesz, że bardzo cię kocham. Dlatego wstyd mi, ale muszę być z tobą szczery. Mam trzy ziarenka z chwil słabości. Przepraszam cię
- Wybaczam ci, mój kochany. Nie ma, co tego roztrząsać.
- A ty? Ile ziarenek uzbierałaś?
- Mówię, że nie ma, co tego roztrząsać. A teraz siadaj do stołu. Dziś na obiad grochówka. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-08-23 02:35
Przychodzi facet do burdelu, rozglada sie, nikogo nie ma
zadnej panienki, gosci i burdelmamy, wiec idzie na
pierwsze pietro, a tam korzytarz z roznymi drzwiami
Czyta napisy :
dla bogatych
dla biednych....mysli, mysli i mowi sobie ze w koncu nie jest taki bogaty, wiec otwiera drzwi dla biednych
a tam znowu korzytarz i drzwi z napisami :
dla kawalerow
dla zonatych...jest zonaty wiec otwiera wlasciwe drzi
patrzy a w pokoju tylko wanna stoi, zastanawia sie...
pewnie trzeba umyc sie przed stosunkiem
wskakuje do wanny, myje sie i nic sie nie dzieje, zadnej
panienki, czeka, czeka w koncu polozyle sie wygodnie
w wannie, patrzy w sufit, a tam napis :
jestes biedny i zonaty, wymyj dupe i do chaty.
|
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-09-01 20:48
Polak wybrał się raz do restauracji w towarzystwie Szkota.
Zjedli dobry obiad i gawędzą. Szkot mówi:
– Naucz mnie jakiegoś zdania po polsku.
– W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie…
– To za trudne. Daj coś łatwiejszego.
– Dobra, to krzyknij głośno: kelner, rachunek proszę!!!
Szkot:
– W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie… |
| | |
befsztyk
Wpisów: 918
Od: 2016-08-04
| 2023-09-01 21:37
Facet wybrał sie do exkluzywnego burdelu,
tam exkluzywna prostytutka oznajmiła mu, że puszcza sie z facetami min 30cm.
Na co on wychodząc rzucił: dla byle kurwy nie będę sobie skracał fujary. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-09-05 12:27
Przychodzi facet do seksuologa:
- Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy.
Doktor:
- Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa".
- Aaaaaa...
- Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-09-08 08:41
Do tramwaju wsiada młoda, seksowna babeczka i zajmuje miejsce dla inwalidów. Widząc to, motorniczy odwraca się i mówi, że nie powinna tam siadać. Na co babka odpowiada:
- Panie! W zeszłym tygodniu zostawił mnie mój facet, a ja bez ch*ja, to jak bez ręki. |
| | |
nobody
Wpisów: 840
Od: 2011-05-18
| 2023-09-11 09:52
Co to jest agresja?
- Jest to każda wojna nieuzgodniona ze Stanami Zjednoczonymi albo Unią Europejską.
Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
– Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
– Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę… Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
– Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie… Nie chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
– Szefowo, no jak on chciał, no jak?
– Pi*#&$ony, na kredyt chciał…
|
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-10-01 23:45
Bezrobotny samobojca rzucil sie z wierzowca.
...mozna powiedziec, ze bezrobocie jednak spada. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-10-13 21:52
Według ostatnio przeprowadzonego sondażu sto procent badanych wybrało PO.
Zadane w ankiecie pytanie brzmiało: ”Wycierasz dupe PRZED czy PO?” |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-10-13 21:53
Jarosław Kaczyński ogłosił, że będzie kręcona druga cześć filmu ”O dwóch takich, co ukradli Księżyc”. Nowy film nosi roboczą nazwę ”PiS”.
Skrót ten oznacza: ”Podpierdzielacze i Słońce!” |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-10-13 21:56
Koszmarny obiad prezesa PIS:
Zioberka po Cymańsku w sosie Kurskim. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-10-20 19:22
Szef TVN24 do dziennikarzy:
Kochani, przez osiem lat waliliśmy w obóz rządzący.
Tak dalej byc nie może! Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje.
Teraz będziemy kopać w opozycję. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-10-24 13:25
Smartfon to jest super rzecz...
Można sobie porozmawiać ze znajomymi... nie oferując im nic do picia! |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-10-24 15:37
Mąż wraca z pracy do domu i zastaje zapłakaną żonę, która w nerwach pakuje swoje rzeczy do walizki.
- Co ty wyprawiasz?! - pyta zaskoczony.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - wykrzykuje żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką.
Mąż spokojnie i z opanowaniem przegląda zdjęcia po czym mówi do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-10-25 20:14
Proszę pani! Pani pitbull goni jakiegoś faceta na rowerze!
- Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze...
|
| | |
Bartender
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
Wpisów: 3010
Od: 2017-03-11
| 2023-10-25 20:47
Mąż z żoną siedzą w restauracji, gdy nagle podchodzi do niego fajna kobitka i mówiąc: Cześć Grzesiu całuje go w policzek.
Żona pyta: kto to był???
Mąż: kochanka Karola, naszego sąsiada.
Po chwili wchodzi super babka, całuje go w usta i mówi: Cześć Grzesiu 😘
Żona znowu: kto to był?!? 😡
Mąż: moja kochanka 😁
Żona: twoja kochanka? chyba chcesz rozwodu!!!
Mąż: ok, może być rozwód, ale nie zapominaj o intercyzie. Po rozwodzie skończy się pływanie jachtem, zakupy w Paryżu, kolacje w Mediolanie, domek w górach itp.
Żona po chwili zastanowienia: eee, ta nasza ładniejsza 😆😆😆
|
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-10-25 21:40
Immanuel Kant całe swoje życie spędził w Królewcu i to w celibacie. Chociaż nie był pustelnikiem i lubił życie towarzyskie to jednak stronił od płci pięknej i nie chciał dzielić życia razem z kobietą, bowiem uważał, że celibat jest immanentną cechą filozofa.
Jednak pewnego razu kolegom Kanta udało się go namówić, by przynajmniej ze zwykłej filozoficznej ciekawości poznał rozkosze uciech cielesnych. Zaprowadzili więc go do domu publicznego mając nadzieję, że jednak zmieni swój pogląd w tej materii. Gdy już było po wszystkim byli ciekawi jego wrażeń.
A Kant na to:
- Rzecz sama w sobie jest cakiem przyjemna, tylko te ruchy niegodne filozofa.
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-10-30 09:11
Przychodzi staruszka z jednym zębem do kościoła wyspowiadać się. Wylicza grzechy i mówi do księdza:
- Za to muszę iść do piekła.
Na to ksiądz:
- Nie pójdzie pani, bo w piekle jest płacz i zgrzytanie zębów. |
| | |
alwa12
Wpisów: 12685
Od: 2015-08-26
| 2023-10-30 10:02
https://www.youtube.com/sh orts/wjW9-ZaZZAM
Ten facet swintuszy, ale mozna sie posmiac |
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-10-30 14:47
dlaczego prezydentem w Polsce musi byc zarliwy katolik?
- Bo musi rzadzic ktos, kto wierzy w cuda. ))
Slyszales, Ecik? -pyta Masztalski.
- Wszystkie komisariaty beda terozki wyposazone w konfesjonaly.
- Po co?
-Juz za nieskoro bedzie obowiazywa nowy sposob przesluchan. )) |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-11-01 07:18
Czy nie sądzi pan, że w kinie widzi się zbyt wiele seksu?
- Być może, ale mnie to nie interesuje co dzieje się na widowni...
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-11-01 07:48
Żona Kowalskiego wywołuje duchy:
- Duchu! ... Czy jesteś moim mężem?
- Tak ... To ja!
- A czy jesteś szczęśliwszy niż za życia?
- Tak.
- A gdzie jesteś?
- W piekle. |
| | |
Michalski
Wpisów: 148
Od: 2023-02-24
| 2023-11-01 22:10
Baca ciągnie do lasu za łapę martwego psa. Spotyka go turysta i pyta:
- Baco co się stało?
- Ano musiałem go zastrzelić
- A co wściekły był?
- No zadowolony to on nie był
|
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-11-04 10:24
Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Ciekawe - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo stare, a jednak nie boli...
|
| | |
violina
Gbg
Wpisów: 1998
Od: 2007-03-01
| 2023-11-04 18:24
Do szkoly jazdy przychodzi staruszek.
- Chcialbym zapisac sie na kurs prowadzenia autobusu.
- Nie za pozno?
- Nie, bylem u lekarza, zeby przedluzyc prawo jazdy na moje auto i on mi powiedzial, ze w moim wieku najlepiej jezdzic autobusem.
Grype roznosza kobiety !!!
Zaden facet z goraczka nie jest w stanie wstac z lozka, a co dopiero wyjsc z domu. )) |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-11-06 12:56
Sędzia w szwedzkim sądzie:
– Możesz wybrać między trzema miesiącami więzienia a 10 000 koron.
– Super, pewnie, że biorę pieniądze! |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-11-06 16:08
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na co mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu zjadł. |
| | |
EnWrotka
Stockholm
Wpisów: 5109
Od: 2011-05-25
| 2023-11-08 07:12
Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło. |
| | |
karma
Wpisów: 550
Od: 2016-01-07
| 2023-11-11 20:47
- dlaczego u was dziecko spi na szafie?-
-Aaa, bo ostatnio jak spadl z lozeczka to nie slyszelismy- |
| | |
