| Autor | dowcipy o Polakach |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
|  2007-01-09 14:34
Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.
Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.
Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach.
Rozmawiają dwaj Niemcy: - Wiesz, Helmut, pojechałem z żoną na wakacje do Polski - Tak? A czym wróciliście?
Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków? - Cyganie ubezpieczają mieszkania...
- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę? - Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas. - A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę? - Strajkuje.
- Co zrobić, żeby każdej partii w Polsce podobała się nowa konstytucja? - Dla każdej partii uchwalić po jednej konstytucji.
Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.
Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !
Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.
Dwóch polaków zgubiło się w lesie.Jeden mówi:strzel może nas usłyszą.Strzelił.Idą dalej.Strzelili jeszcze raz.Idą dalej. Jeden mówi: strzel może nas usłyszą.Nie bo została nam ostatnia strzała.
Po czym poznać, że dusza Polaka jest w niebie ? - "W konstelacji Wielkiego Wozu brakuje kół"
|
| |  |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 14:39
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce? - Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy cos znika.
Polak przychodzi do znajomej. Kobieta rozbiera się, daje gościowi sznur i mówi: „Zwiąż mnie, obróć mnie i zrób to, co wy, Polacy, potraficie najlepiej”. Polak wiąże niewiastę, obraca ją i ucieka z jej telewizorem.
Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.
Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.
Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
- How wonderfull!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak priekrasno!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O kurwa...
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 14:44
Pawdziwy polski mężczyzna powinien wybudować dom, zasadzić drzewo, spłodzić syna i zabić dwóch Niemców.
7 na 10 Polaków żyje w stresie...
...a pozostałych 3 w Londynie.
Legalna praca
Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!!
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 15:17
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:
- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem. W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mowi:
- Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wodki podaj!
Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi:
- Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilka minut wczesniej?
- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...
Trzy małżeństwa: amerykańskie, niemieckie i polskie poszły z żoną na wspólną kolację do restauracji. W pewnej chwili Amerykanin mówi do żony:
-Podaj mi cukier, mój cukiereczku!
Amerykanka całuje męża w usta i spełnia jego prośbę. Po chwili Niemiec zwraca się do swej żony:
-Mój słodki miodziku podaj mi miód!
Niemka całuje męża w usta i spełnia jego prośbę. Wówczas Polak który nie ma zamiaru być gorszy od Niemca i Amerykanina mówi:
-Podaj mi herbatę w torebkach moja torbo!
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 15:23
Jedzie polak, niemiec i turek pociągiem.
Polak wyrzuca flaszkę przez okno mówiąc:
-Mmamy tego za dużo w kraju!
Turek wyrzuca kebaba mówiąc:
-Mamy tego za dużo w kraju!
Niemiec bierze i wyrzuca współtowarzyszy mówiąc:
-Za dużo tego u nas w kraju!
Idzie Jurand przez las. Puste oczodoły, wyrwany język, ucięta dłoń. Bosy, ubrany we włosiennice, przepasany sznurem.
Naprzeciw jadą Zbyszko i Maćko z Bogdańca ze swoim pocztem. Poznają Juranda i wołają przerażeni:
- Panie, kto ci to zrobił?
Jurand w milczeniu robi znak, jakby rysował na piersiach wielki krzyż.
Zbyszko:
- Niemożliwe! Na pogotowiu?
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 15:49
Jedzie polak na deskorolce i mu się deska złamała.Po jakimś czasie wchodzi do sklepu z deskorolkami i śpiewa do sprzedawcy:
-Hej mister lova lova jest deska metalowa?
A sprzedawca na to:
-Hej mister bombastik jest tylko sam plastik.
Kłóci się Rosjanin, Norweg i Polak, gdzie sa sroższe zimy. Ruski mówi:
- U nas to była taka zima, że jak splunałes, to na ziemię spadała bryłka
lodu.
Na to Norweg:
- A u nas była taka zima, ze Golfsztrom zamarzł.
A Polak:
- A dobrze mu tak, Żydowi!
Dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę.
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 16:23
Przed obrazem przedstawiajacym Adama i Ewe spotkali sie:Niemiec,Francuz,Anglik i Polak.Niemiec mowi:
-Spojrzcie tylko na ich doskonala budowe,atletyczne cialo Adama i blond wlosy Ewy.Oni musieli byc Niemcami.
Na to Francuz:
-Alez skad!Zwroccie uwage na erotyzm tej sytuacji,na ich nagie ciala.To napewno Francuzi!
Na to Anglik:
-Panowie,czy widzicie szlachetnosc ich gestow,ich arystokratycznapostawe.To Anglicy!
Po kilku chwilach milczenia odzywa sie Polak:
-Nie maja ubran,nie maja butow,nie maja dachu nad glowa,do jedzenia jedno jabluszko,nie protestuja i wydwje im sie,ze sa w raju.To Polacy...
Przyjezdza Coperfild do Polski.Celnicy maja nadzieje,ze magik pokaze im jakas sztuczke.Gdy Coperfildw koncu sie zjawia,usilnie go prosza:
-Panie Coperfild,niech pan cos pokaze...
Ten poczatkowo nie chce sie zgodzic,ale wreszcie daje za wygraa.
-No dobrze.Widzicie ten stol,stoi na nim szklanka wody,zaraz sprawie,ze zniknie.
Pomachal rekami i szklanka znikla.Celnicy zarzucaja go pytaniami,jak to zrobil,a Coperfild na to:
-Jestem przeciez najlepszym magikiem na swiecie.
Na to jeden z celnikow mowi:
-To ma byc sztuczka?Ja panu pokaze prawdziwa sztuczke.Widzi pan te dwa tiry?
-Widze.
-Sa po brzegi wyladowane spirytusem.
-No i co z tego?
A celnik wyjmuje dwie pieczatki,przybija i mowi:
-A tam teraz jest cebula. |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-09 16:36
W USA mówią :
-Jest 22.30 . Czy wiesz gdzie są nasze dzieci ?
We Francji mówią :
-Jest 22.30 . Czy wiesz gdzie jest moja żona ?
W Grecji mówią :
-Jest 22.30 . Czy wiesz gdzie jest mój mąż ?
W Polsce mówią :
-Jest 22.30 . Czy wiesz która jest godzina ?
W barze siedą dwaj faceci : mały i duży . Nagle mały pyta :
-Opowiedzieć ci kawał o głupich polakach ?
-Mów - odpowiada duży - ale powinieneś wiedzieć że ja jestem Polakiem .
Tamci trzej też są Polakami !
Mały ze zrozumieniem kiwa głową . Duży pyta :
-Więc dalej chcesz opowiedzieć ten kawał ?
-Nie
-Dlaczego ? Nie mów , że się przestraszyłeś ?!
-Wcale nie dlatego ! Po prostu musiałbym wam powtarzać kilka razy zanim
zrozumielibyście !
Dlaczego niedawno rozbił się polski samolot ?
-Bo mu węgla zabrakło
|
| | |
dziubek4
Mariehamn
Wpisów: 1409
Od: 2005-04-06
| 2007-01-09 16:39
Lądują Amerykanie na księżycu. Są pewni, że są pierwszymi żywymi istotami na księżycu. Przechadzają się po nim. Aż tu nagle widzą,a za górką kryje się jakiś człowiek. Pytają jego kto ty jesteś i skąd się tu znalazłeś?
On: - Jestem Rosjanin, i dostałem się tutaj bo mamy o wiele lepszą technikę od was.
Idą Amerykanie dalej. Widzą kolejnego człowieka i zadają mu to samo pytanie.
On: - Jestem Chińczykiem. Ponieważ jest nas najwięcej na świecie, to weszliśmy jeden na drugiego, a ja byłem na samej górze i tak oto się tutaj dostałem.
Idą dalej i spotykają Polaka i zadają mu te same pytania.
On trzymając się za głowę: - Kurna gdzie ja jestem, byłem wczoraj na imprezie u Heńka i nic nie pamiętam..
Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł, i powiedizał:
- Dam wam mase pieniędzy, macie mi otworzyć sklep ze wszystkim, daje wam miesiąc czasu, jak nie to do piekła.
Przychodzi po miesiącu do Niemca, pyta sie o różne rzeczy, niemiec miał wszystko. Diabeł kombinuje, co tu dac, zeby go do tego piekła posłac...no i mowi:
- Dwa kilo ni chuja! - Niemiec myśli, mysli:
- No nie mam! - to do piekła.
Idzie do Ruska, wszystko miał i mowi:
- Dwa kilo ni chuja! - Rusek nie miał, i poszedł do piekła - idzie do Polaka, sytuacja potwarza sie. Diabeł mowi - dwa kilo ni chuja - Polak na to:
- Poczekaj diabeł, mam w piwnicy, bo mi sie nie zmieściło na półkach - schodzą do piwnicy, Polak mowi:
- Diabeł, widzisz cos ??
- Ni chuja!!
- To bierz dwa kilo i spadaj!!
 |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:28
Anglik przyjechał do Polski, zakwaterował się w hotelu w pokoju 22. Zachciało mu się pić i postanowił zamówić dwie herbaty. Złapał za telefon i dzwoni do recepcji:
- two teas to room two two.
- ....
- TWO TEAS TO ROOM TWO TWO !
- pa ram pam pam... |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:33
Anglia.Pyta się Polak swojego kolegę Polaka o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę
mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i
pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mowie tu, o on
wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten ! |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:34
Idzie Polak, Anglik, Francuz i Niemiec i nagle spotykają diabła który stoi przed wielkim wulkanem.Mówi do anglika
-skacz!!
Anglik skoczył.Potem mówi do Francuza
-skacz!!
Na to Francuz :
- nie skocze!!
Diabeł:
-Ale to taka moda!!
Francuz skoczył.Kolejny jest Niemiec.Diabeł mówi żeby skoczył
-Nie skocze!!
-Ale jest taka moda!!
-Nie skocze!!
-To rozkaz!!
Niemiec skoczył.Następnie jest Polak.Diabeł mówi:
-Skacz!!
Polak:
- Nie skocze!!
-Ale jest taka moda!!
-Nie skocze!!
-To rozkaz!!
-Nie skocze!!- Odpowiada Polak!!
To nie skacz mówi diabeł.
Polak skoczył
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:35
Lezy sobie Kazimierz Marcinkiewicz na plazy i opala sie.
Nagle slyszy
- Kaziu.. Kaziu.. Kaziu..
Rozglada sie - pusto.
A tu znowu: Kaziu, Kaaaaziu!!!
Patrzy uwaznie, okazuje sie, ze to sloneczko.
- Czego chcesz sloneczko?
- Kaziu, ch*j ci z reform wyszedl |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:44
Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca.
Powiedział, że wypuści tego, kto najdłużej wytrzyma w pokoju ze skunksem.
Najpierw wchodzi Niemiec. Po trzech minutach wychodzi mówiąc:
"Ja już nie mogę" i padł.
Potem wchodzi Rusek. Po połowie godziny wychodzi mówiąc "Ja już nie mogę" i padł.
Nadeszła kolej na Polaka. Przed wejściem ściąga skarpety i chowa je do kieszeni.
Po godzinie wychodzi... skunks i mówi "Ja już nie mogę" i padł.
______________________ |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:47
W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!! |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 13:50
Duży diabeł mówi do małego diabełka:
- Mam dla ciebie zadanie. Leć do Ameryki i coś ukradnij! Poleciał.
- Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraść! -Spoko stary. My mamy tutaj tyle rzeczy! Bierz co chcesz! -Nie, ja muszę ukraść!
Wraca do domu i mówi:
- Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! - To leć do Niemiec! Poleciał. -Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraśc!
-Spoko stary! My tu mamy tyle rzeczy! Bierz co chcesz!-nie ja muszę ukraść!
Wraca do domu i mówi:
- Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! - To leć do Polski.
Poleciał. -Jestem mały diabełek,... o kurde kubłek mi ukradli!
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 14:04
Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło, tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też.
Wypił wszystkie czerwone wina, jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!" - wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"... ...wyrzucił Murzyna. |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 14:06
Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek.
Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem. Niemiec mówi: - Dajcie mi dwadzieścia sek. i zgaście światło. Po dwudziestu sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi: - Dajcie mi dziesięć sek. i zgaście światło. Po dziesięciu sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Rusek oddaje im zegarki.
Polak mówi: - Dajcie mi piec sek. i zgaście światło. Po pięciu sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi: panowie koniec jazdy, ktoś nam ukradl lokomotywę. |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 14:07
Lecieli samolotem Amerykanin,Polak,Niemiec,Rusak i Murzyn. Spotkały ich turbolencje. Potem byli obciążeni więc pilot otworzył klape trzymającą krzesła itp. wiec trzymali się rury.Pilot powiedział:
-Musi ktoś skoczyć.
Po chwili Polak powiedział że on skoczy. Kiedy to powiedział wszyscy zaczeli klaskać żeby uczcić jego odwage,gdy klaskali zapomnieli że niema podlogi pod nimi i wszyscy spadli.
Bez obciążenia Polak doleciał do Polski i się powiedział do swojej żony:
-Ale ci amerykanie niemcy rusaki i murzyni to fajni...
-Czemu?
-Gdy ja miałem skoczyć poświęcili się dla mnie |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 14:11
Diabeł dał zadanie polakowi ruskowi i niemcowi! Kazał nauczyć psa sztuczki!
Po roku idzie do niemca:ten chudy jak sztafeta,pies gruby jak beka.
-No niemiec pokaż czego psa nauczyłes.
Niemiec mowi słabym głosikiem:
-LLLLLEEEŻEĆ
Pies polozyl sie.
Idą do ruska, ten chydy jak sztafeta pies jak beka.
-No pokaż rusek sztuczke!Rusek:
-SSSSIIIIIAADD
Pies usiadl.
Ida do polaka, ten gruby jak beka pies chudy jak sztafeta.
-Nno polak chyba nie wygrasz -zobaczymy!
Polak wyjmuje kiełbase a pies:-
HENIU?DASZ GRYZA? |
| | |
lukan
Wpisów: 178
Od: 2006-09-02
| 2007-01-11 16:09
No masz, zjedz kotlecika za babcię.
- ...
- No proszę, pół ogóreczka za tatę.
- ...
- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.
- Ku^wa babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!
- Sam, sam... I nie klnij!!! Wiem, że masz 30 lat, strasznie mnie wku^wia jak pijesz i nie zagryzasz!!! |
| | |
lukan
Wpisów: 178
Od: 2006-09-02
| 2007-01-11 16:10
Dzwonek do drzwi - mały Jaś leci otworzyć, po chwili przybiega do Ojca:
- Tato, ten komputer naprawdę przyniósł Mikołaj ?
- Oczywiście,
- Bo facet mówi że jakieś raty niezapłacone! |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 16:37
W Moskwie ma się odbyć spotkanie dygnitarzy: z Polski, z Niemiec i z Rosji. Jednak wcześniej jakiś dowcipniś porozrzucał na fotelach ostre gwoździe. Przychodzi Niemiec, siada na fotelu z gwoźdźmi:
- Ku*a mać! - krzyczy i odrzuca gwoździe daleko od siebie.
Na fotelu obok siada Rusek. Po chwili wyjmuje gwoździe spod tyłka, ogląda i chowa do kieszeni - mogą się przydać.
Na innym fotelu siada Polak - gwoździe go kłują, biedak się wierci, tłucze ale nic nie robi - skoro na fotelu leżą gwoździe, to widocznie tak ma być!
Swiety Piotr oglasza przetarg na budowe bramy do raju.
Do przetargu zglasza sie Turek, Niemiec i Polak, Piotr pyta Turka ile ta brama u niego miala by kosztowac. Turek mowi no jakies 20 tys. A skad takie koszta? 10 tys material plus robocizna a 10 tys to moj zarobek.
Piotr pyta Niemca o koszt, niemiec mowi 50 tys.
A czemu tyle pyta Swiety Piotr.
Na to niemiec 20 tys dobry material,
20 tys solidna niemiecka robota i 10 tys. mojego zarobku.
To samo pytanie zadaje Polakowi.
U Polaka brama ma kosztowac 100 tys.
Czemu tak drogo pyta Swiety Piotr.
Na to Polak 40 tys dla ciebie 40 tys. dla mnie a Turek za 20 tys. brame zrobi.
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 16:39
Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na
wyspie....
po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia
jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy
mogli się
najeść...
pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli
zadowoleni i poszli spać...
następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie...
qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można...
więc postanowił,że obetnie sobie rękę...
tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi...
wreszcie przyszedł czas na Polaka...
ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek
bardzo się
ucieszyli
i zaczęli krzyczeć....
ooooo polska kiełbasa!!!
na to Polak ździwiony spojrzał się na obu...
uśmiechnął się i powiedział:
Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 16:49
Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:
- poproszę:
żółtą - pokazał palcami skośne oczy
skórzaną - naciągnął skore na policzkach
torbę - chwycił się ręką za krocze |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 16:55
W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.
- Co można dostać w Polsce za złotówkę?
- W Polsce za złotówkę można dostać w pysk od żebraka! |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-11 16:57
Kanibale złapali 3 białych turystów: Ruskiego, Amerykanina i Polaka.
Odbywa się rada plemienna, z którego co zrobią (tj. w jaki sposób go
skonsumują).
Rusek - najgłośniej protestował, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec
długo nie myśląc przeznaczyli go na zupę.
Amerykaniec:
- Jestem obywatelem USA, musze porozumieć się z konsulatem!
- Upiec go !
Polak:
- ... (cisza)
- A ty skąd jesteś ? - zapytał się wódz.
- Z po.. po.. z Polski.
- Polska! Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem bracie. Co będziesz jadł?
Zupę czy mięso? |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 11:33
DOWCIPY O NIEMCACH
-Jak powstaly Niemcy??
-Pan Bog siedzial sobie nad Odra i moczac nogi w plynacej wodzie,z gliny lepil Polske.A to,co mu nie wyszlo,wyrzucal za siebie.
-Dlaczego Krzyzacy przegrali pod Grunwaldem?
-Bo mieli parade rownosci.
-Dlaczego prostytutki w Niemczech sa importowane??
-Bo Niemki musialyby doplacac.
-Co to znaczy,gdy krowa jest ladniejsza od kobiety??
-Po prostu przekroczyles granice na Odrze.
-Jedzcie do Niemiec!Majatek waszych dziadkow juz tam jest.
-Jak to jest,ze w Niemczech produkuja tyle dobrych samochodow??
-Jak sie ma takie zony,czyms trzeba sie zajac.
-Dlaczego Niemcy lubia Mercedesy??
-Bo maja celownik i czuja sie jak w Tygrysie.
-Jak odroznic niemiecka kobiete od krowy?
-Po kolczykach.
Rozmawiaja dwaj Niemcy:
-Wiesz,ci Polacy to nie sa wcale takimi zlodziejami.Spojrz,mam tu zegarek z pozytywka i jeszcze mi go nie ukradli.Oooo,jest nawet dedykacja:
"Z okazji matury-Warszawa,1939 r."
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 11:55
Dlaczego Niemcy cenią polskich kafelkarzy?
Bo wreszcie dowiedzieli się jak powinno się układać kafelki.
A dlaczego Niemki ich cenią?
Bo wreszcie dowiedziały się co to znaczy orgazm.
dlaczego w Niemczech takim powodzeniem cieszą się ogrodowe krasnale z Polski? W jakiś sposób trzeba było podnieść iloraz inteligencji wsród Niemców.
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 12:02
Kilka dowcipów o Szwedach.
Szwed siedział w pubie w Finlandii. Pewien stały klient złożył mu propozycję:
-Dam ci 200 dolarów, jeśli pozwolisz mi rozbić na swojej głowie dziesięć butelek piwa.
Szwed chwilkę pomyślał i w końcu się zgodził. Fin roztrzaskał na jego głowie pierwszą butelkę, następnie drugą i kolejne, ale skończył po rozbiciu dziewięciu butli.
-Więc.. kiedy zamierzasz rozbić dziesiątą butelkę? - zapytał Szwed.
Nie jestem kompletnym idiotą - odpowiedział Fin - wówczas musiałbym dać ci te 200 dolców.
W szwedzkiej fabryce stała maszyna do kanapek. Sven nie rozumiał do końca, do czego owa maszyna służy. Podszedł do niej, zapłacił 10 koron i dostał kanapkę. Był tak podekscytowany, że zapłacił kolejne 10 koron i otrzymał następną kanapkę. W końcu miał już całą stertę kanapek, i inny pracownik zastanawiał się, co takiego Sven robi.
-Sven, nie sądzisz, że powinieneś już przestać?
-Co ty bredzisz, właśnie zaczynam wygrywać!
Szwed spacerował sobie ulicą, trzymając pod ramię kaczkę.
- Gdzie znalazłeś tę małpę? - zapytał przypadkowy przechodzień.
- To jest kaczka - stwierdził Szwed.
- Zamknij się! Mówię do kaczki.
Jaka jest różnica między Norwegami a Szwedami?
Szwedzi mają miłych sąsiadów.
Jaka jest różnica między komarami a Szwedami?
Komary są denerwujące tylko latem.
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 14:07
Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowala 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie. |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 14:08
Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin przesłał telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP. |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 14:13
Polak je sniadanie i przysiada sie do niego Niemiec zujacy gume i mowi:
- to wy jecie pieczywo w calosci. bo my u nas jemy tylko srodek. skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysylamy do Polski. A dzemy jecie?
- jemy - mowi Polak
- bo my jemy tylko swieze owoce, resztki przerabiamy na dzem i wysylamy do Polski
- a seks uprawiacie? - pyta Polak
- uprawiamy
- a z prezerwatywami co robicie?
- wyrzucamy
- bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gume do zucia i wysylamy do Niemiec |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 15:27
Polak, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia. Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.
Pyta się Murzyna:
- Co Ty byś chciał?
Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty byś chciał?
Żyd:
- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas.....
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty byś chciał?
Polak:
- Hmmmmmm......teraz to już nic!
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 15:34
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope
and Jonny Cash too!"
Na co Polak: "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 15:35
Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 15:37
- Jak by wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha??
- przez rozporek..
Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w państwie!
|
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 15:49
- Jak nazywa się ambasador Meksyku w Polsce?
- Don Pedros Makutas Posampas. |
| | |
pati_sko
Wpisów: 8960
Od: 2006-05-15
| 2007-01-12 15:52
Czy mówienie o miłościwie nam panującym prezydencie "Najwższy Urzędnik
Państwowy" nie może być odczytane za drwinę?
Szejk Abdullah gdy dowiedział się co się dzieje w Polsce, z dobrego serca wpłacił 1 mln $ na operację rozdzielenia bliźniaków.
|
| | |
